Non, je ne suis pas porté disparu sur un thonier basque en Somalie, je suis bien là, mais parfois il faut savoir faire des breaks et pas seulement en mangeant des Twix. Mais en fait, il m'est arrivé un truc sensationnel, un truc de fou, un truc qui fait que même quand tu le vis, t'y crois pas car tu crois pas que tu le vis parce que la vie c'est pas ça alors tu te dis mais non alors qu'en fait oui c'est ça mais t'y crois toujours pas, enfin tu vois quoi.

Bon en fait c'était un rêve, et dans ce rêve je parlais couramment le polonais. Mais pas juste un peu histoire de me la péter devant le consul, non, j'étais bilingue polonais, capable de négocier le prix d'une Logan à Cracovie. Sauf que je n'arrivais pas à parler, j'avais du mal à articuler, un peu comme quand tu manges un truc super chaud, que tu veux dire que c'est chaud mais que tu peux pas. Alors moi ça m'énervait et donc plus je fulminais moins j'arrivais à parler. C'est ainsi que j'ai décidé de frapper tout le monde parce que parfois t'es dans ton rêve et tu sais que tu rêves alors tu te dis que tout est permis et que même si ça chie grave tu finiras par te réveiller. Rhâ les cons qu'est-ce que je leur ai mis ! Enfin bref.

Sinon, dans la vraie vie qui fait que tu te lèves tous les matins avec du caca dans les yeux, ça se passe bien, Zubrette est dans la vibe, j'ai un boulot qui fait que je suis en Espagne 2 fois par semaine et que je m'aperçois que l'espagnol aime bien avoir d'immenses rond-points qui servent à rien, des dos d'âne tous les 15 m et des tickets d'autoroutes inutilement grands.

J'espère que les 22u2 vont bien ainsi que les autres Al, Ton² et compagnie.

Bien à vous.

Ouais je sais ça fait longtemps mais bon, j'ai vécu un Noël de merde qui calme, le symbole d'une année 2007 complètement à chier excepté ma venue à Perpignan. J'avais pas trop envie de raconter même si c'est carrément bloguable alors je me lance dans cette fameuse spirale de la loose qui a duré 24h entre le 24 et le 25/12 mais sans Jack Bauer faut pas pousser un terroriste dans les orties hein.

Donc voilà tu viens à Lyon tranquille, sans stress pour fêter Noël en famille comme tu l'as toujours fait mais pour une fois, tu vas le faire chez la frangine parce que merde hein faut un peu changer ses habitudes de bidochon. Alors t'arrives à 16h30 à Lyon en perdant 12 degrés en 4 heures (12° à Perpi, -2° à Lyon, paye ta bronchiolite aigüe népalaise), tu as à peine le temps de te foutre de la gueule du sapin familial qu'il faut déjà repartir voir le petit neveu. Alors tu passes une bonne soirée apérofoigravinblanmagretgatochocolacadoagogo. Alors quand tu reviens chez tes parents à minuit et demi, tu es chaud bouillant car t'as un peu 2 grammes et tu pourrais te balader en t-shirt dehors.

Mais là tu dessaoûles de suite quand tu t'aperçois que la maison a été cambriolée et que les gars ont même piqué ta voiture et la 2è de tes parents. Parce que tu comprends, outre la TV plasma, le pc portable et autres parfums, les gars ont eu l'immense surprise de trouver 30 caisses de champagne destinés au futur mariage estival de la frangine. Et quoi de mieux que d'avoir 2 voitures à portée de main pour charger tout ce bordel !?! Alors vas-y que tu vas chez les flics qui sont tellement enthousiastes de travailler un 25 décembre qu'ils font autant de fautes d'orthographes sur ta plainte que sur une notice d'un appareil Hi-fi acheté en Andorre.

Et non, la loose ne s'arrête pas là car le 25/12 la voiture de ma soeur s'est fait plier complet par un camion benne, ma tante s'est cassée un orteil et j'apprends une semaine après que je me suis fait flasher dans la Drôme en venant à Lyon ! Que du bonheur mes amis, paye ton enculerie générale sans vaseline et avec une poignée de curcumin. Ensuite, tu as quand même une bonne assurance qui te dépanne d'une voiture de location pour rentrer chez toi (enfin heureusement car avec ce que tu payes tous les mois, ils auraient même pu te rapatrier en Concorde) mais quand tu vois qu'ils te prêtent une Matiz (ça doit vouloir dire boîte d'allumette en coréen), voiture super petite où tu dois foutre toutes tes affaires avec Zubrette et le chiot, on se sentait d'un coup comme 2 étudiants qui partaient pour la 1ère fois en Espagne pour les vacances d'été. Et quand t'arrives à destination, tu as tellement mal au dos en te dépliant que tu pourrais dormir accroupi.

Heureusement que 2008 a mieux commencé avec (enfin) un CDI à la clef.

D'un autre côté, ça pouvait pas être pire hein.

Bonne année. Ouais. La santé. Ouais. Patati Patata. Ouais. Plein de bonnes choses. Ouais.
Des miracles comme Lion qui poste. Ca arrive. Pourtant j'y aurai parié la taille de Sarko au parc Walibi pour qui puisse y rentrer gratos.
Après il fait genre ouais toi tu postes pas c'est quoi ce bordel alors que môssieur a fait son ermite bulgare du plateau du Larzac pendant 156 lunes.

Non mais ho.

Tvartagoule à la récré.

Hé ouais les amis, on est en décembre et je conduis avec des lunettes de soleil. T'es dég hein un peu comme quand t'as de la glaire dans la gorge et que tu tousses comme un sagouin de Philadelphie. C'est merveilleux. Tout le monde est sympa avec moi, même ma boîte mail qui garde les meilleurs spams genre "your dick will be your best friend now", c'est trop bisounours des familles. Même en voiture les gens m'aiment, ils me klaxonnent au feu vert. Bref, c'est bientôt Noël et t'as presque envie d'aller acheter des maillots de bains et une paire de tongs JO Pékin 2008.

Cela dit, j'ai un petit problème, enfin, la problématique du ménage féminin. Quand Zubrette s'attaque à tout ce qui s'est laissé aller dans la maison (oui car nous en fait on a des meubles attracto-poussiéreux, limite ils font des soirées jet-set avec toutes les saletés tellement t'as l'impression que ces nains viennent s'agglutiner partout comme si ces putains de meubles étaient en scratch bref), ça brille direct, sans chichi, comme dans les pubs où d'un seul coup de chiffon de Mamy Georgette, ça scintille sa mère.

Alors que moi, quand je fais le ménage (si si ça m'arrive hé ho), le plumeau Swiffer entre les dents, la bassine rose sur la tête et une éponge tenue par l'index et le majeur prêt à la lancer comme une étoile de ninja, il y a toujours quelque chose qui fait que c'est propre mais qu'on dirait qu'il manque cette touch' magique. Pourtant j'ai 2 auréoles sur mon t-shirt France 98 tellement j'ai sué comme l'islandais Güluvnaar Jurghödönsson dans l'Homme le plus Fort du Monde sur Eurosport. Je suis allé jusqu'à nettoyer le petit mètre de tuyau de canalisation qui se voit entre le meuble télé et le radiateur car il y avait une petite tâche de sauce tomate, le jour où Tonton Ferdinand avait éternué pendant qu'il mangeait des raviolis aux 6 légumes.

Il me manque un petit quelque chose.

Toujours cette même l(us)itanie hein.

Oui alors mes quizz à moi ne comportent qu'une seule question, c'est quand même bien plus simple que ceux de Biba ou OK Podium non? On va pas se faire chier 15 ans pour connaître sa personnalité hein !

Pour toi, que représentent les chiottes à la turc?

• A. une excellente salle de musculation

• B. un endroit que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaîîîîîîîtreuuu

• C. une raison de plus d'interdire l'entrée de la Turquie en Europe

• D. La réponse D

Résultats :

• Tu as plein de A : ta passion c'est le culturisme mais à moindre effort et surtout optimisé. Toi tu veux bien avoir des abdos mais sans transpirer, ou alors une petite goutelette de politesse dans le dos. Tu fais même exprès d'avoir une grille en fonte dans ton barbecue pour travailler les biceps et de sortir tes poubelles à cloche-pied. Ton idole reste Arnold Schwarzenegger même si t'as jamais su écrire son nom, mais tu t'en fous car c'est pas ce qu'on te demande en premier quand on te voit.

• Tu es submergé de B : tu adores écouter Radio Nostalgie, ça te provoque des frissons jusqu'aux phalanges. Toi t'aimes bien dire qu'avant c'était mieux même si on s'éclairait à la bougie. Un jour, si tu crées ta salle de muscu, tu l'appeleras au "Body Charles Aznavour Training Sport Fitness". Ton autre passion, c'est de collectionner les poids des haltères de toutes les couleurs.

• Tu as fait une overdose de C : tu es très franchouillard même que t'as un super t-shirt sans col tricolore. Il permet de montrer tes trapèzes et pourtant t'as jamais été fort en maths. Seulement le fait d'entendre le mot "étranger" te fait pousser des kilos de fonte de rage, ça te fait mouiller de partout et ça se voit car tu as le crâne rasé marqué par des cicatrices du jour où, de colère, tu as mis des coups de tête dans un mur en crépi parce que ce satané turc t'avais mis des oignons dans ton kebab. Et depuis tu les hais comme de ta première cuite à la Valstar.

• Tu ne vois que des D partout : non mais là arrête Roger, t'es vraiment con quand t'es bourré.

Certains se plaignent de mon absence d'autres non, certains savent quel jour on est, d'autres pas. Tout comme moi. Le chômage empêche d'acheter un petit calendrier où il faut arracher la feuille du jour avec les éphémérides parce que putain les éphémérides c'est trop important alors que tout le monde s'en fout, bande de cons même pas curieux de savoir qu'on est le 317è jour de l'année et qu'il en manque plus que 48 pour se bourrer la gueule et faire des résolutions à la con qu'on ne tiendra même pas jusqu'à la chandeleur.

Certains blogs sont ignorés par certains alors comme j'ai que ça à foutre je vais les dénoncer :

• Lion dont son dernier post du 30 AOÛT (!) était pour dire qu'il avait 30 ans. Espérons que ce vil escroc de l'inspiration rebloguera avant ses 40 piges.

• Xoofoo, dernier post du 08 OCTOBRE, qui se tripotait sur la victoire des Bleus contre les Blacks. La défaite en demi-finale a dû le (re)faire tomber dans la vodka moldave distillée avec des noyaux de prunes.

• Blatte, qui veut pas que je le linke donc je le ferai pas (mais regardez bien à gauche hein), et qui n'a plus posté depuis le 29 SEPTEMBRE, ce gros glandeur du pays de la moutarde qui se tripote tous les jours devant la série "Le Renard" sur France 2.

• Tonton 5, dernier râclement de gorge le 12 OCTOBRE, le toulonnais est en rade mes amis, il va falloir le réveiller avec un placage chabalesque ou une mauresque chaude.

J'arrêterai là, je suis tellement irrité et confus de ce manque de sens civique de ces énergumènes que je serai capable de regarder les évaluations de la Star Ac' version karaoké. Parlons en tiens puisque Zubrette suit ce truc avec passion. Et bien ça reflète bien la jeunesse d'aujourd'hui qui en a rien à foutre de tout, avec des j'ai pas envie de courir, des j'ai pas envie de chanter la merde qu'on me propose, des j'ai pas envie de chier debout, des je bâille tout le temps, des je dis crotte à tout le monde et laissez-moi jouer de la batterie merde, des j'ai 35 ans alors respectez-moi sinon je mange mon chapeau, des j'ai 17 ans et je suis déjà au top quoi c'est pas le jury composé du vieux pédé, du rapper black repenti et du mélange de caniche royal et de Pollux du Manège Enchanté qui va me dire ce que je dois améliorer.

J'exagère même pas en fait.

Je vais tous vous foutre à travailler à la chaîne dans une usine Saupiquet vous allez voir bande de morveux.

Alors au début tu trouves ça sioupair kewl de glander toute la journée, Zubrette se lève à 7h du mat mais toi, tu fais ce que tu as rêvé de faire depuis toujours : faire mine de te lever en t'accoudant au coussin puis retomber comme une grosse chagasse. Tu te dis que te lever à 9h38 ou 10h27 ne change rien pour toi, à part le fait d'être ébloui ou non par la lumière catalane ( car oui il fait toujours beau à Perpignan, quand il fait pas soleil c'est qu'il fait nuit). Donc tu te lèves, tu te les grattes, tu te diriges vers le miroir de la salle de bains pour voir cette fois-ci où se trouve la trace du drap en diagonale sur ton front et tu attends tranquillement l'eau chaude du robinet qui va te servir à coller tant bien que mal le gros épi que t'as derrière la tête en haut à gauche, là, voilà. Tu tapotes dessus et il y aura toujours cette goutte d'eau qui viendra soit dégouliner dans la nuque soit atterrir directement dans ton oeil qui est pourtant protégé par un sourcil, des cils et ton réflexe de fermer l'oeil en cas d'attaque intempestive.

Donc tu te marres au début de brûler 2 calories par jour mais après tu t'emmerdes très vite. Tu as beau trouver des occupations saines en décollant tous les escargots qui se foutent sur la grande baie vitrée, en lavant 3 fois par jour la grille de ta gazinière ou en épluchant le journal des petites annonces jusqu'à la rubrique des soirées country dans l'arrière pays catalan. Bon c'est vrai que quelquefois ça change hein, t'as le chien qui vomit quand tu manges et tu dois ramasser 150 kilos de feuilles en te battant tel un acharné pour les mettre dans ton sac poubelle de 100L en plein milieu d'une tempête de vent.

Toi, t'avais pas trop idée ce que ça voulait dire chômeur, tu te disais bien qu'il y allait avoir des opportunités autres que vendeur de mulets gascons ou tripoteur de panier en osier. Sauf que t'es déjà en octobre et que ça fait 3 mois qu'on te dit "non mais vous savez le marché de l'emploi va s'ouvrir dans votre branche".

Il a intérêt le marché s'il veut pas son bourre-pif des familles.

Il va même bouger son cul le bougre.

Oui je parle (encore) de la Coupe du Monde de Rugby et si possible de la gagner sauf que dans 4 ans c'est chez les Blacks. Alors ça va pas être facile pour les joueurs mais aussi pour nous car il faudra regarder les matchs entre 3h12 et 5h36 du matin. Ils pouvaient la faire au Japon mais ces grands cons de l'IRB ne préfèrent pas ouvrir le rugby à d'autres horizons hein on sait jamais ça pourrait devenir populaire comme le football, alors non, on reste bien entre nous, comme ça on pourra encore mettre 100 pions aux portugais. Il y a des quand même des trucs illogiques dans le sport parfois...

Non non je ne parlerai pas de la demi-finale...ah on se foutait de la gueule des Blacks en leur disant bande de mauviettes on vous a battu en 1999 et on vous refait la même en 2007 vous avez rien compris les mahoris grimaçants! Mais comme on est bien français on s'est fait niqué en 2003 et en 2007 histoire d'être régulier puisque c'est bien connu le français peut être très bon et très mauvais dans un espace de temps super court. Les anglais nous ont donné une leçon d'austérité et de maîtrise des grands évènements. Ils ne sont pas là pour se faire des potes eux à être au point 10 mois avant comme les Blacks ou champion des matchs amicaux comme nous...

Ils nous ont un peu dit ceci en fait :

"Hé français, t'es trop émotif quand tu passes à la télé !"



Le suppo anglais a du mal à passer

Ouais alors ce soir il faudra être présent dans le combat, miser sur l'enthousiasme et la conquête, pousser en mêlée, faire des bonnes cocottes, taper des ogives en touche avec un coup de pied de mammouth, raffûter son vis à vis pour aplatir dans la terre promise, râcler beaucoup de balles au sol, être fort dans les impacts, faire la feinte du vitrier, venir dans les intervalles, être présent sous les chandelles.

C'est tout.

C'est pourtant simple le rugby !

Ils l'ont fait ces cons ! Ils ont mis l'option sécateur, moissonneuse-batteuse et tondeuse à gazons, la fougère s'est flétrie toute seule. C'est bien français ça de se sortir les doigts le jour J, les Néo-Z n'ont pas besoin de se changer pour être en deuil et ils font grise mine avec leurs nouveaux maillots...gris (joke n°1). Je peux me permettre cette boutade, on a gagné. Sinon Sarko dans un vestiaire de rugbymen c'est un peu comme un cochonnet au milieu de grosses boules de pétanque.

Bon maintenant, il faudra bouter les rosbeefs hors de France mais ça on en a l'habitude. Mais le rosbeef reste toutefois menaçant car il y est aussi allé de sa surprise en se mettant les kangourous dans la poche (joke n°2). L'anglais va être tenace, le bougre sait s'y prendre quand il faut mettre les mains dans le cambouis, il est pas là pour rêver ni faire du spectacle, il est plutôt là pour mordre la pelouse et avancer de 5 mètres en 14 regroupements. Il a du sparadrap partout même sur les sourcils et salit son maillot blanc avant même de rentrer sur le terrain. Bref, ce sera pas facile mais merde nous on a Chabal quoi, il te plaque même avec ses cheveux !

Autrement, quand tu commandes un truc sur internet, c'est pour gagner du temps et pour une fois, tu veux pas désespérer avec La Poste qui amène ton colis le seul jour où tu es absent alors tu le laisses dans un Point-Relais qu'il est super pratique car comme t'es pas con, tu as choisi celui qui est juste à côté de chez toi. Sauf que quand on t'avertit que ton colis est arrivé, et ben il est pas là, pourtant ils te disent qu'il est arrivé à 16h19 précises mais le buraliste, lui, te dit qu'il est pas là et te montre son palm pour te le prouver un peu agacé, donc toi tu n'insistes pas car c'est un catalan. Et le catalan te gobe les yeux quand il est en colère. Puis tu reçois d'autres mails te disant mais bon dieu tu vas le chercher ton colis qui traîne depuis une semaine chez le buraliste alors que toi, dans le même temps, tu as ouvert 150 dossiers de réclamations où ils te répondent en promettant de te donner une réponse entre 7 et 15 jours (!). Heureusement que t'as pas commandé du roquefort hein.

Mais non je suis pas énervé.

Non non. Putain !

Ah ben voilà, c'est fait. C'est bien beau d'écorcher tranquillement des Giorgovadze, Pakourbadze et Pustulorovachvili qui savaient à peine qu'un essai comptait 5 points il y a 4 ans mais là c'est du lourd qui arrive, de la moissonneuse-batteuse de l'hémisphère sud, du rouleau compresseur tout sombre avec du sparadrap autour des oreilles, du samouraï de 120 kilos à la vitesse d'un ninja shinobi.

Alors, nous français, on est trop super malins alors on va faire exprès de réagir en bon vieux français de base pendant une bonne semaine, c'est à dire qu'on part défaitiste à fond en se comparant presque à des rugbymens portugais unijambistes dotés d'un pack japonais de 200 kilos à 8 gugusses. Et puis on a tout prévu en super organisateur de notre propre mondial, on va jouer à 1000 bornes de là, à Cardiff, comme ça, pas de pression comme au Stade de France ! Rhâ Hâ, ils vont voir les Blacks ! Ces petites tapettes qui se tapent les cuisses pour se réchauffer avant le match, ils ont peut-être 15 clônes de Chabal mais nous on a Pierre Mignoni, 1m69, aussi rapide qu'un namibien mais avec un guépard au cul. Bon ok il s'est blessé contre la Georgie. On a Elvis Vermeulen, le seul qui a fait reculer les Blacks en novembre dernier ! Ah merde il est blessé. On a Dominici qui a des jambes de feu et va les ridiculiser comme en 1999 ! Fichtre, il a 35 piges et sa coiffure à la Beatles le ralentit à pleine vitesse!

Bon ben il ne reste plus qu'un miracle, il faudrait jouer à Lourdes et brûler des cierges de 150 kilos avant le match.

Laporte, futur Secrétaire d'Etat à la Défaite?

Ouais alors le problème ici c'est que la vie reste du bricolage, c'est pas carré, rigoureux et net, un peu comme à l'allemande avec le chien qui te mord le cul. Non ici c'est à la va comme j'te pousse, à l'ancienne quoi. En fait, la majorité des catalans n'ont pas voyagé, ils restent chez eux, y'a le soleil, la mer, l'Espagne, pourquoi voudrais-tu qu'ils aillent ailleurs hein. Donc si ça s'est un peu développé en bien autre part, ils s'en foutent, ils vivent comme ils le font depuis longtemps et c'est à toi de t'adapter. Et si t'es pas content, c'est pareil, tu prends le pli.

Alors, c'est à ce moment que les mélanges culturels restent explosifs, antinomiques mais bien réels, et Zubrette qui a du sang breton, même bigouden, ça change du catalan journalier qui est routinier et linéaire comme le toc du mouvement de tête nerveux de Sarko. Zubrette voudrait bien que t'ailles faire les courses alors tu demandes qu'elle t'écrive une liste parce que merde hein t'oublies toujours un truc super important qui fait que tu peux pas faire à manger pendant 4 jours. Alors Zubrette écrit la liste mais elle te dit oralement "ah et puis tu prendras ça aussi", "n'oublie pas le pain de mie blanc pas complet", "très important la salade sinon on aura rien à manger avec la quiche". Alors tu la supplies de tout marquer, pas d'oral, sinon t'as déjà tout oublié avant d'être dans la voiture. Et puis c'est là où elle te sort le coup fatal du "ah et pour le liquide vaisselle, il en faut un de petite taille mais d'une couleur qui va bien avec la cuisine hein!" O_o

Mais Zubrette fait parfois des rêves qu'elle te raconte le matin encore toute suante de fichlatrouillogie. Toi tu trouves ça bizarre parce que tu t'en souviens jamais de tes rêves sauf quand ceux où t'as l'impression de ronfler fort. Mais apparemment ça serait pas des rêves. Donc Zubrette me raconte un jour qu'elle a rêvé qu'on allait à plein d'enterrements et que mon oncle était un briseur. Un mec qui brise la nuque des morts pour qu'ils rentrent bien dans leur cercueil.

Non je n'aime plus les matins où Zubrette me regarde avec des yeux tout ronds et me dit "Tu sais ce que j'ai rêvé ?!?"

Au secours.

Ouais voilà j'ai arrêté ma mission d'intérim car ils me prenaient un peu pour un poussin de 8 jours. Ils te font plein de sourire quand ils ont besoin de toi mais quand y'a moins de job ils savent plus quoi te dire pour que tu glandes moins. Mais tu glandes car y'a rien à foutre et tu refuses de faire des trucs car balayer 1000m² avec une brosse à dents c'est pas dans ton CV alors ils n'osent même plus te parler. Ils espèrent même que tu partes de toi-même, alors tu le fais parce que toi finalement tu t'enbalèk les anchois de Collioure de leur boulot. Bon tu le fais aussi car tu peux le faire, tu n'as pas le couteau sous la gorge ni une armée de serbes au cul.

Donc après tu profites du temps libre, tu laves même des vitres immenses qui empêchent tellement les mouches de passer que tu les écrases à grand coup de torchons. Tu fais même des machines à laver et comble du comble, tu étends le linge en choisissant toi-même la couleur des pinces pour les harmoniser avec celle des vêtements. Non non tu ne t'emmerdes pas, tu fais tout comme d'habitude mais comme si ta vie était réglée avec un modem 56k bulgare.

Mais le pire c'est que tu perds des kilos, ça doit être le stress de ne rien faire sans doute. C'est fou comme tu adores te lever le matin, ok c'est à 10h mais c'est aussi un métier ça de planifier toutes tes futures actions de demandeur d'emploi addicte aux Assédics.

Tu demandes même à l'Automne de faire tomber les feuilles pour les ramasser.

Vous devriez prendre vos vacances en septembre en fait.

Alors ça fait les malins de troncher les rosbeefs 2 fois et les rouquins chez eux mais quand y'a la compèt, on s'humidifie le short comme de vieux freluquets. Ca fait 112 kgs et ça claque des dents dès qu'il y a un peu de pression. C'est bien beau de se foutre de l'élasto autour des oreilles et des cuisses si c'est pour perdre contre les danseurs de tango. C'est bien français ça de ne pas être prêt le jour J, on est toujours bon quand ça compte pas ou quand c'est un sport super pas connu comme le jeté de tessons de bouteilles sur graviers départ arrêté ou le toilettage de lévrier afghan.

Parce qu'en +, si t'avais jamais entendu parler de la Coupe du Monde de rugby en France, c'est que tu es un ermite sourd qui fait de la spéléologie depuis 6 mois dans des galeries du Puy-de-Dôme. Après il y a bien des matchs où il va falloir éloigner les enfants de la TV car All-Blacks vs Portugal, ça va être une vraie boucherie, les portugais joueraient à 22 sur le terrain entourés de 4 bunkers, de sacs de sable et de barbelés qu'ils se feraient traîner sur 150 mètres comme dans une course de chars romains. Déjà que les italiens ont été piétinés comme un paquet de lasagnes surgelés tombé en plein milieu d'un chantier...

Sinon ici à Perpignan, là où les enfants de toute la France s'émerveillent quand ils neigent, les petits catalans font ça quand il pleut tellement la pluie est aussi rare qu'un basque avec des tâches de rousseur. Je ne vous parlerai pas de leur manie de finir les phrases par des "yenculéo" et des "opitingue".

Sinon je suis bien content qu'elle réecrive.

Allez promis j'essaierai de mettre à jour + souvent yenculéo.

Ca faisait longtemps je sais mais comme personne n'a envoyé le GIGN chez moi, je me suis dit que je pouvais attendre avant de poster un truc. Sauf que j'ai autant d'inspiration que les gars qui ont été payés pour trouver le nom du Stade de France. Alors voilà je suis bien ici, je mange des côtes de boeuf de 600 grammes, des plats zubrettissement excellents, je vais à la plage tous les week-ends et il fait tellement chaud en septembre qu'on dirait un sauna géant avec des gars mettant de l'eau sur les pierres à tous les rond-points.

Je reviendrai, promis, mais avant d'avoir 30 piges comme lui huhu.

Sinon, aujourd'hui, ça fait 4 ans que je blogue. Enfin que j'essaie.