Ouais en ce moment, je suis d'humeur chevaleresque tu vois mais pas comme un seigneur qui vient titiller les mains d'une princesse par un baiser de puceau, non, plutôt comme un gros wisigoth plein de barbe qui lance des onomatopées sans voyelles une grosse hache à la main. Et il est pour qui qui le gros coup de hache? Ben pour ma banquière tiens. Parce qu'ici les amis, en août y'a plus personne, faut pas compter sur une signature ou un envoi de l'offre par recommandé. Rien, zobe, oualou zobor nardin. Je m'excuse. Mais merde. Je m'excuse. Alors toi tu planifies tout avant pour te foutre en vacances et déménager, avoir le temps de rafraîchir la maison avec un bon coup de masse des familles qui fait tomber la cloison en toute amitié, limite tu invites des gens parce que tu vas avoir + de place pour les héberger parce qu'avant tu disais "euh oui bon c'est pas qu'j'veux pas mais ta femme, toi, tes 2 gosses et ton épagneul dans notre petit 50 m² sans cave, on va finir aussi serré que dans une boîte de Saupiquet". Donc voilà, j'ai été obligé de garer mon drakkar près de la banque et de décapiter la banquière avec un couteau à beurre. Et comme par magie, ça fait accélérer les choses. Les coïncidences hein, c'est fou.

Mais à l'attaque aussi pour ce week-end. Car là, demain soir, direction le Beaujolais. Mariage de la frangine. Et là mes amis, quand tu as une famille de fous furieux venant du Sud-Ouest sauvage et fougueux qui rencontre une autre native du Beaujolais, tu te doutes bien qu'on va pas passer notre temps à s'asperger de lait fraise et à manger de la salade verte. Oh que non midame et môssieur, ça risque d'être du costaud gersois, de la politesse alcoolique et du gros jetage dans le cornet. Bref, j'ai même acheté des cigares. C'est dire.

Donc en se préparant mentalement avant une grande bataille moyennâgeuse...détendons-nous comme Mister Bean !

Oulala mais attention hein 2 posts dans le même mois je suis trop devenu un grand malade estival ! Enfin bref, une semaine et demi de vacances qui passe aussi vite qu'un 100m d'Usain Bolt car y'a plein de trucs sur le feu! Bon il y a déjà le Frog qui prend ses aises au Bangladesh parce que le gars il habite là-bas tranquille alors qu'il pourrait aller bosser à Bruxelles, mais non hein, cela dit j'attends tout comme lui sa première tourista des familles. Après il y a toujours Zubrette qui poste + vite que son ombre mais il faut dire que l'arrivée d'un Zubrinho accélère les choses !

D'ailleurs, moi, je pensais que Zubrinho allait naître et que hop hop hop il allait filer à l'université avec une bourse en poche mais que non en fait il paraît qu'il faut faire une liste. Alors moi toudsuite j'ai aimé car j'ai dit à Zubrette "chouette on pourrait insérer une tondeuse ou un écran plasma" mais en fait non, dès qu'elle m'a dit ce qu'il fallait acheter, je suis allé me jeter du rez-de chaussée. Non mais c'est quoi ce bordel, on va avoir des triplés ou quoi. Non non et encore pour certains trucs, il va falloir en prendre 2 ou 3. Je crois que je vais vendre un foie ou mes orteils, c'est vrai quoi, ça sert à rien les orteils.

Mais y'a pas que ça, il y a aussi la banque qui met 3 plombes pour avoir une signature et nous renvoyer l'offre de prêt. T'as beau appeler et même y aller (dès qu'ils m'ont vu, ils se sont tous esquivés, y'en a même qui se sont jetés dans les distributeurs de billets), c'est toujours "en cours". Mais moi bientôt il va y avoir des coups de pied au cul "en cours" et des expéditions punitives "en cours" en les attaquant avec une grosse agrafeuse et seau de tipp-ex.

Et dire que je reprends le boulot lundi.

Au secours.

Ouais bon le titre n'a rien à voir avec le post mais comme il faut rire public, rions ensemble. C'est bon? C'est fait? OK maintenant on peut y aller et annoncer gaiement que Zubrinho sera un garçon, j'en suis sûr je l'ai vu à l'échographie en train de s'accouder au comptoir. Autant avant je me disais oui d'accord je vais être papa machin truc simple autant là ça y'est quoi c'est du concret, il va falloir le mater sévère avant qu'il fasse 2m à ses 15 ans et demi.

Sinon y'a un 2è évènement, un truc encore plus impensable que le célibat de Sarkozy, c'est Zubrette qui crée son blog et bien sûr comme je suis pas un grand timide des Carpates, je vous le fais partager en lien, là à gauche...non là ce sont tes enceintes, t'es trop à gauche...oui là voilà "Mamzelle Mammig" (prononcez Mamzel Manmik) qui est du vieux bigouden que Zubrette t'expliquera ce que ça veut dire si tu lui laisses un commentaire aguicheur genre "kikoo kikoo asv". Et puis attention la Zubrette est une véritable machine de compète, un post quotidien qui fait plus de 3 lignes, une photo à chaque fois, des couleurs fluos, tout pour finir blogueuse à Ibiza !

Je tenais aussi à vous présenter Mr A frog in Dacca (lien à gauche), un môssieur qui fait pas dans la dentelle genre ouais moi j'ai envie de prendre l'air alors je vais enseigner au Bangladesh et je pars dans moins d'un mois. Alors cet énergumène mi-batracien mi-motard me traite d'hippopotame mais il vient pas me le dire en face, rhâ hâ quel trouillard !!!!! ^^

Sinon, hier, et je ne sais pas pourquoi mais Zubrette m'a dit un truc à propos d'AfroginDacca (je les laisserai s'expliquer hein huhu) :

"J'espère que Zubrinho ne sera pas aussi petit que lui !"

Allllleeeeeeeeeez viens konsfout' sur la gueuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuule

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Putain, dernier post le 26 avril. Et pas un cri. Même pas une petite carte postale anonyme remplie de menaces en serbe. Bref, plein plein de choses se sont passées avec notamment la venue prochaine d'un Zubrinho et d'une maison à 5 mn de la plage. Non non je vous rassure, je n'ai pas acheté un Scénic gris avec une galerie sur le toit. Mais bon ok j'ai déjà le chien. Ouais mais merde quoi j'arrive à la trentaine hein.

Ca ne m'empêche pas d'avoir bu 16 hectolitres de bière à Munich pendant 5 jours, j'ai encore des reliquats de bon vieux jeune bougre qui a de la mousse sur sa moustache d'imberbe. Mais le pire c'est que j'ai super confiance en moi genre la nuit quand y'a un moustique même pas j'allume pour l'écraser contre la frisette bleu ciel avec une tatane France 98, non, je le laisse faire, même pas peur, j'ai une peau de buffle et ça ne me fera qu'un bouton sur le mollet à gratter quand je m'emmerde en réunion.

Sinon, j'ai une passion : je regarde New York Police Judiciaire sur TMC, vous savez le truc qu'à la fin du speech du gars qui parle avec une voix qui fout la trouille, ça fait "bam bam" ! Et hop, le 1er plan de l'épisode, toujours dans un vieux commissariat avec des murs bleus comme dans les piscines municipales où j'allais à l'école primaire. Et j'ai donc un idole : McCoy, c'est le gars qui représente le ministère public et il est pas là pour se faire des potes. Lui, toute la journée il dit "peine incompressible", "à perpétuité" et entre les deux des trucs supers compliqués que parfois t'as tellement du mal à suivre que tu te demandes si tu t'es pas endormi entre 2 épisodes. Et ce gars, il est toujours pareil : un vieux brushing de Happy Days, une assistante qui dit sans cesse "non mais on n'a pas assez de preuves contre lui", un costume gris tout perrave avec une cravate grenat car il est pas payé pour être beau, lui, il est là pour emprisonner des méchants mais seulement s'il se prend la tête. Sinon, il est même pas intéressé. Tu vois, lui, les énigmes à la Rick Hunter, il s'en balèk le Code Pénal.

Bon voilà, à dans 2 mois pour les JO.

J'espère que Xoof' a son kiki tout dur huhu.

Non, je ne suis pas porté disparu sur un thonier basque en Somalie, je suis bien là, mais parfois il faut savoir faire des breaks et pas seulement en mangeant des Twix. Mais en fait, il m'est arrivé un truc sensationnel, un truc de fou, un truc qui fait que même quand tu le vis, t'y crois pas car tu crois pas que tu le vis parce que la vie c'est pas ça alors tu te dis mais non alors qu'en fait oui c'est ça mais t'y crois toujours pas, enfin tu vois quoi.

Bon en fait c'était un rêve, et dans ce rêve je parlais couramment le polonais. Mais pas juste un peu histoire de me la péter devant le consul, non, j'étais bilingue polonais, capable de négocier le prix d'une Logan à Cracovie. Sauf que je n'arrivais pas à parler, j'avais du mal à articuler, un peu comme quand tu manges un truc super chaud, que tu veux dire que c'est chaud mais que tu peux pas. Alors moi ça m'énervait et donc plus je fulminais moins j'arrivais à parler. C'est ainsi que j'ai décidé de frapper tout le monde parce que parfois t'es dans ton rêve et tu sais que tu rêves alors tu te dis que tout est permis et que même si ça chie grave tu finiras par te réveiller. Rhâ les cons qu'est-ce que je leur ai mis ! Enfin bref.

Sinon, dans la vraie vie qui fait que tu te lèves tous les matins avec du caca dans les yeux, ça se passe bien, Zubrette est dans la vibe, j'ai un boulot qui fait que je suis en Espagne 2 fois par semaine et que je m'aperçois que l'espagnol aime bien avoir d'immenses rond-points qui servent à rien, des dos d'âne tous les 15 m et des tickets d'autoroutes inutilement grands.

J'espère que les 22u2 vont bien ainsi que les autres Al, Ton² et compagnie.

Bien à vous.

Ouais je sais ça fait longtemps mais bon, j'ai vécu un Noël de merde qui calme, le symbole d'une année 2007 complètement à chier excepté ma venue à Perpignan. J'avais pas trop envie de raconter même si c'est carrément bloguable alors je me lance dans cette fameuse spirale de la loose qui a duré 24h entre le 24 et le 25/12 mais sans Jack Bauer faut pas pousser un terroriste dans les orties hein.

Donc voilà tu viens à Lyon tranquille, sans stress pour fêter Noël en famille comme tu l'as toujours fait mais pour une fois, tu vas le faire chez la frangine parce que merde hein faut un peu changer ses habitudes de bidochon. Alors t'arrives à 16h30 à Lyon en perdant 12 degrés en 4 heures (12° à Perpi, -2° à Lyon, paye ta bronchiolite aigüe népalaise), tu as à peine le temps de te foutre de la gueule du sapin familial qu'il faut déjà repartir voir le petit neveu. Alors tu passes une bonne soirée apérofoigravinblanmagretgatochocolacadoagogo. Alors quand tu reviens chez tes parents à minuit et demi, tu es chaud bouillant car t'as un peu 2 grammes et tu pourrais te balader en t-shirt dehors.

Mais là tu dessaoûles de suite quand tu t'aperçois que la maison a été cambriolée et que les gars ont même piqué ta voiture et la 2è de tes parents. Parce que tu comprends, outre la TV plasma, le pc portable et autres parfums, les gars ont eu l'immense surprise de trouver 30 caisses de champagne destinés au futur mariage estival de la frangine. Et quoi de mieux que d'avoir 2 voitures à portée de main pour charger tout ce bordel !?! Alors vas-y que tu vas chez les flics qui sont tellement enthousiastes de travailler un 25 décembre qu'ils font autant de fautes d'orthographes sur ta plainte que sur une notice d'un appareil Hi-fi acheté en Andorre.

Et non, la loose ne s'arrête pas là car le 25/12 la voiture de ma soeur s'est fait plier complet par un camion benne, ma tante s'est cassée un orteil et j'apprends une semaine après que je me suis fait flasher dans la Drôme en venant à Lyon ! Que du bonheur mes amis, paye ton enculerie générale sans vaseline et avec une poignée de curcumin. Ensuite, tu as quand même une bonne assurance qui te dépanne d'une voiture de location pour rentrer chez toi (enfin heureusement car avec ce que tu payes tous les mois, ils auraient même pu te rapatrier en Concorde) mais quand tu vois qu'ils te prêtent une Matiz (ça doit vouloir dire boîte d'allumette en coréen), voiture super petite où tu dois foutre toutes tes affaires avec Zubrette et le chiot, on se sentait d'un coup comme 2 étudiants qui partaient pour la 1ère fois en Espagne pour les vacances d'été. Et quand t'arrives à destination, tu as tellement mal au dos en te dépliant que tu pourrais dormir accroupi.

Heureusement que 2008 a mieux commencé avec (enfin) un CDI à la clef.

D'un autre côté, ça pouvait pas être pire hein.

Bonne année. Ouais. La santé. Ouais. Patati Patata. Ouais. Plein de bonnes choses. Ouais.
Des miracles comme Lion qui poste. Ca arrive. Pourtant j'y aurai parié la taille de Sarko au parc Walibi pour qui puisse y rentrer gratos.
Après il fait genre ouais toi tu postes pas c'est quoi ce bordel alors que môssieur a fait son ermite bulgare du plateau du Larzac pendant 156 lunes.

Non mais ho.

Tvartagoule à la récré.

Hé ouais les amis, on est en décembre et je conduis avec des lunettes de soleil. T'es dég hein un peu comme quand t'as de la glaire dans la gorge et que tu tousses comme un sagouin de Philadelphie. C'est merveilleux. Tout le monde est sympa avec moi, même ma boîte mail qui garde les meilleurs spams genre "your dick will be your best friend now", c'est trop bisounours des familles. Même en voiture les gens m'aiment, ils me klaxonnent au feu vert. Bref, c'est bientôt Noël et t'as presque envie d'aller acheter des maillots de bains et une paire de tongs JO Pékin 2008.

Cela dit, j'ai un petit problème, enfin, la problématique du ménage féminin. Quand Zubrette s'attaque à tout ce qui s'est laissé aller dans la maison (oui car nous en fait on a des meubles attracto-poussiéreux, limite ils font des soirées jet-set avec toutes les saletés tellement t'as l'impression que ces nains viennent s'agglutiner partout comme si ces putains de meubles étaient en scratch bref), ça brille direct, sans chichi, comme dans les pubs où d'un seul coup de chiffon de Mamy Georgette, ça scintille sa mère.

Alors que moi, quand je fais le ménage (si si ça m'arrive hé ho), le plumeau Swiffer entre les dents, la bassine rose sur la tête et une éponge tenue par l'index et le majeur prêt à la lancer comme une étoile de ninja, il y a toujours quelque chose qui fait que c'est propre mais qu'on dirait qu'il manque cette touch' magique. Pourtant j'ai 2 auréoles sur mon t-shirt France 98 tellement j'ai sué comme l'islandais Güluvnaar Jurghödönsson dans l'Homme le plus Fort du Monde sur Eurosport. Je suis allé jusqu'à nettoyer le petit mètre de tuyau de canalisation qui se voit entre le meuble télé et le radiateur car il y avait une petite tâche de sauce tomate, le jour où Tonton Ferdinand avait éternué pendant qu'il mangeait des raviolis aux 6 légumes.

Il me manque un petit quelque chose.

Toujours cette même l(us)itanie hein.

Oui alors mes quizz à moi ne comportent qu'une seule question, c'est quand même bien plus simple que ceux de Biba ou OK Podium non? On va pas se faire chier 15 ans pour connaître sa personnalité hein !

Pour toi, que représentent les chiottes à la turc?

• A. une excellente salle de musculation

• B. un endroit que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaîîîîîîîtreuuu

• C. une raison de plus d'interdire l'entrée de la Turquie en Europe

• D. La réponse D

Résultats :

• Tu as plein de A : ta passion c'est le culturisme mais à moindre effort et surtout optimisé. Toi tu veux bien avoir des abdos mais sans transpirer, ou alors une petite goutelette de politesse dans le dos. Tu fais même exprès d'avoir une grille en fonte dans ton barbecue pour travailler les biceps et de sortir tes poubelles à cloche-pied. Ton idole reste Arnold Schwarzenegger même si t'as jamais su écrire son nom, mais tu t'en fous car c'est pas ce qu'on te demande en premier quand on te voit.

• Tu es submergé de B : tu adores écouter Radio Nostalgie, ça te provoque des frissons jusqu'aux phalanges. Toi t'aimes bien dire qu'avant c'était mieux même si on s'éclairait à la bougie. Un jour, si tu crées ta salle de muscu, tu l'appeleras au "Body Charles Aznavour Training Sport Fitness". Ton autre passion, c'est de collectionner les poids des haltères de toutes les couleurs.

• Tu as fait une overdose de C : tu es très franchouillard même que t'as un super t-shirt sans col tricolore. Il permet de montrer tes trapèzes et pourtant t'as jamais été fort en maths. Seulement le fait d'entendre le mot "étranger" te fait pousser des kilos de fonte de rage, ça te fait mouiller de partout et ça se voit car tu as le crâne rasé marqué par des cicatrices du jour où, de colère, tu as mis des coups de tête dans un mur en crépi parce que ce satané turc t'avais mis des oignons dans ton kebab. Et depuis tu les hais comme de ta première cuite à la Valstar.

• Tu ne vois que des D partout : non mais là arrête Roger, t'es vraiment con quand t'es bourré.

Certains se plaignent de mon absence d'autres non, certains savent quel jour on est, d'autres pas. Tout comme moi. Le chômage empêche d'acheter un petit calendrier où il faut arracher la feuille du jour avec les éphémérides parce que putain les éphémérides c'est trop important alors que tout le monde s'en fout, bande de cons même pas curieux de savoir qu'on est le 317è jour de l'année et qu'il en manque plus que 48 pour se bourrer la gueule et faire des résolutions à la con qu'on ne tiendra même pas jusqu'à la chandeleur.

Certains blogs sont ignorés par certains alors comme j'ai que ça à foutre je vais les dénoncer :

• Lion dont son dernier post du 30 AOÛT (!) était pour dire qu'il avait 30 ans. Espérons que ce vil escroc de l'inspiration rebloguera avant ses 40 piges.

• Xoofoo, dernier post du 08 OCTOBRE, qui se tripotait sur la victoire des Bleus contre les Blacks. La défaite en demi-finale a dû le (re)faire tomber dans la vodka moldave distillée avec des noyaux de prunes.

• Blatte, qui veut pas que je le linke donc je le ferai pas (mais regardez bien à gauche hein), et qui n'a plus posté depuis le 29 SEPTEMBRE, ce gros glandeur du pays de la moutarde qui se tripote tous les jours devant la série "Le Renard" sur France 2.

• Tonton 5, dernier râclement de gorge le 12 OCTOBRE, le toulonnais est en rade mes amis, il va falloir le réveiller avec un placage chabalesque ou une mauresque chaude.

J'arrêterai là, je suis tellement irrité et confus de ce manque de sens civique de ces énergumènes que je serai capable de regarder les évaluations de la Star Ac' version karaoké. Parlons en tiens puisque Zubrette suit ce truc avec passion. Et bien ça reflète bien la jeunesse d'aujourd'hui qui en a rien à foutre de tout, avec des j'ai pas envie de courir, des j'ai pas envie de chanter la merde qu'on me propose, des j'ai pas envie de chier debout, des je bâille tout le temps, des je dis crotte à tout le monde et laissez-moi jouer de la batterie merde, des j'ai 35 ans alors respectez-moi sinon je mange mon chapeau, des j'ai 17 ans et je suis déjà au top quoi c'est pas le jury composé du vieux pédé, du rapper black repenti et du mélange de caniche royal et de Pollux du Manège Enchanté qui va me dire ce que je dois améliorer.

J'exagère même pas en fait.

Je vais tous vous foutre à travailler à la chaîne dans une usine Saupiquet vous allez voir bande de morveux.

Alors au début tu trouves ça sioupair kewl de glander toute la journée, Zubrette se lève à 7h du mat mais toi, tu fais ce que tu as rêvé de faire depuis toujours : faire mine de te lever en t'accoudant au coussin puis retomber comme une grosse chagasse. Tu te dis que te lever à 9h38 ou 10h27 ne change rien pour toi, à part le fait d'être ébloui ou non par la lumière catalane ( car oui il fait toujours beau à Perpignan, quand il fait pas soleil c'est qu'il fait nuit). Donc tu te lèves, tu te les grattes, tu te diriges vers le miroir de la salle de bains pour voir cette fois-ci où se trouve la trace du drap en diagonale sur ton front et tu attends tranquillement l'eau chaude du robinet qui va te servir à coller tant bien que mal le gros épi que t'as derrière la tête en haut à gauche, là, voilà. Tu tapotes dessus et il y aura toujours cette goutte d'eau qui viendra soit dégouliner dans la nuque soit atterrir directement dans ton oeil qui est pourtant protégé par un sourcil, des cils et ton réflexe de fermer l'oeil en cas d'attaque intempestive.

Donc tu te marres au début de brûler 2 calories par jour mais après tu t'emmerdes très vite. Tu as beau trouver des occupations saines en décollant tous les escargots qui se foutent sur la grande baie vitrée, en lavant 3 fois par jour la grille de ta gazinière ou en épluchant le journal des petites annonces jusqu'à la rubrique des soirées country dans l'arrière pays catalan. Bon c'est vrai que quelquefois ça change hein, t'as le chien qui vomit quand tu manges et tu dois ramasser 150 kilos de feuilles en te battant tel un acharné pour les mettre dans ton sac poubelle de 100L en plein milieu d'une tempête de vent.

Toi, t'avais pas trop idée ce que ça voulait dire chômeur, tu te disais bien qu'il y allait avoir des opportunités autres que vendeur de mulets gascons ou tripoteur de panier en osier. Sauf que t'es déjà en octobre et que ça fait 3 mois qu'on te dit "non mais vous savez le marché de l'emploi va s'ouvrir dans votre branche".

Il a intérêt le marché s'il veut pas son bourre-pif des familles.

Il va même bouger son cul le bougre.

Oui je parle (encore) de la Coupe du Monde de Rugby et si possible de la gagner sauf que dans 4 ans c'est chez les Blacks. Alors ça va pas être facile pour les joueurs mais aussi pour nous car il faudra regarder les matchs entre 3h12 et 5h36 du matin. Ils pouvaient la faire au Japon mais ces grands cons de l'IRB ne préfèrent pas ouvrir le rugby à d'autres horizons hein on sait jamais ça pourrait devenir populaire comme le football, alors non, on reste bien entre nous, comme ça on pourra encore mettre 100 pions aux portugais. Il y a des quand même des trucs illogiques dans le sport parfois...

Non non je ne parlerai pas de la demi-finale...ah on se foutait de la gueule des Blacks en leur disant bande de mauviettes on vous a battu en 1999 et on vous refait la même en 2007 vous avez rien compris les mahoris grimaçants! Mais comme on est bien français on s'est fait niqué en 2003 et en 2007 histoire d'être régulier puisque c'est bien connu le français peut être très bon et très mauvais dans un espace de temps super court. Les anglais nous ont donné une leçon d'austérité et de maîtrise des grands évènements. Ils ne sont pas là pour se faire des potes eux à être au point 10 mois avant comme les Blacks ou champion des matchs amicaux comme nous...

Ils nous ont un peu dit ceci en fait :

"Hé français, t'es trop émotif quand tu passes à la télé !"



Le suppo anglais a du mal à passer

Ouais alors ce soir il faudra être présent dans le combat, miser sur l'enthousiasme et la conquête, pousser en mêlée, faire des bonnes cocottes, taper des ogives en touche avec un coup de pied de mammouth, raffûter son vis à vis pour aplatir dans la terre promise, râcler beaucoup de balles au sol, être fort dans les impacts, faire la feinte du vitrier, venir dans les intervalles, être présent sous les chandelles.

C'est tout.

C'est pourtant simple le rugby !

Ils l'ont fait ces cons ! Ils ont mis l'option sécateur, moissonneuse-batteuse et tondeuse à gazons, la fougère s'est flétrie toute seule. C'est bien français ça de se sortir les doigts le jour J, les Néo-Z n'ont pas besoin de se changer pour être en deuil et ils font grise mine avec leurs nouveaux maillots...gris (joke n°1). Je peux me permettre cette boutade, on a gagné. Sinon Sarko dans un vestiaire de rugbymen c'est un peu comme un cochonnet au milieu de grosses boules de pétanque.

Bon maintenant, il faudra bouter les rosbeefs hors de France mais ça on en a l'habitude. Mais le rosbeef reste toutefois menaçant car il y est aussi allé de sa surprise en se mettant les kangourous dans la poche (joke n°2). L'anglais va être tenace, le bougre sait s'y prendre quand il faut mettre les mains dans le cambouis, il est pas là pour rêver ni faire du spectacle, il est plutôt là pour mordre la pelouse et avancer de 5 mètres en 14 regroupements. Il a du sparadrap partout même sur les sourcils et salit son maillot blanc avant même de rentrer sur le terrain. Bref, ce sera pas facile mais merde nous on a Chabal quoi, il te plaque même avec ses cheveux !

Autrement, quand tu commandes un truc sur internet, c'est pour gagner du temps et pour une fois, tu veux pas désespérer avec La Poste qui amène ton colis le seul jour où tu es absent alors tu le laisses dans un Point-Relais qu'il est super pratique car comme t'es pas con, tu as choisi celui qui est juste à côté de chez toi. Sauf que quand on t'avertit que ton colis est arrivé, et ben il est pas là, pourtant ils te disent qu'il est arrivé à 16h19 précises mais le buraliste, lui, te dit qu'il est pas là et te montre son palm pour te le prouver un peu agacé, donc toi tu n'insistes pas car c'est un catalan. Et le catalan te gobe les yeux quand il est en colère. Puis tu reçois d'autres mails te disant mais bon dieu tu vas le chercher ton colis qui traîne depuis une semaine chez le buraliste alors que toi, dans le même temps, tu as ouvert 150 dossiers de réclamations où ils te répondent en promettant de te donner une réponse entre 7 et 15 jours (!). Heureusement que t'as pas commandé du roquefort hein.

Mais non je suis pas énervé.

Non non. Putain !