Bon...Turin...ça...c'est fait. Ils sont gentils avec tous leurs sports à la con mais voir des gars en collants faire des gestes bizarres avec des bâtons et des skis en forme de babouches ça va 5 minutes. Et puis ils sont pas trop malins aussi, ils se font chier en ski à tous vouloir se doubler pour finalement s'arrêter et tirer dans 5 cibles aussi grandes que les trous des olives où se planque le piment. Putain mais moi je continuerais sans m'arrêter à ce truc. On est à la fête foraine ou quoi. Et puis si je suis 3 ou 4ème à quelques mètres de l'arrivée j'abats ceux qui sont devant moi. Surtout si c'est un lituanien. Les lituaniens c'est rien que des pervers, ils ont tous un nom qui finit par vicius.

Alors après t'as aussi ceux qui sautent sur des tremplins que même dans les jeux vidéos t'as pas envie d'essayer. Le pire c'est qu'ils te snobent, ils se mettent à faire une révérence quand ils atterrissent genre c'est trop facile. Ouais mais alors pourquoi ils portent un casque ?!? Ca fait des sauts à 132 m le vent dans le nez quand il neige et ça porte un vieux casque de mob Peugeot 103SX sans visière. Sinon y'a la luge. C'est kool la luge mais là s'ils avaient un permis ils n'auraient plus de points au bout de 4 virages. T'es sur le dos et c'est pas trop pratique pour voir la piste alors y'en a un qui a dit un jour " et si on se foutait sur le ventre avec le menton à 1 cm du sol que si tu te rases pas tu fais des étincelles" et hop il a inventé le skeleton. Bon faut pas croire que les gars sont rachitiques, c'est juste qu'ils ont fait exprès d'inventer un nom qui fasse peur pour avertir ceux qui oseraient se lancer là dedans.

Enfin fallait bien dire un mot sur le curling, ils font que gueuler après avoir lancé l'espèce de tête de Snorky, si encore c'étaient des latins qui jouaient ce serait chancelant mais des scandinaves...tu m'étonnes qu'il y ait personne dans les tribunes. Enfin ici tout le monde se plaint de ne pas avoir eu beaucoup de médailles mais je veux pas encore passer pour le râleur de service mais les seuls qui se trompent de chemin dans un parcours, qui enfourchent au bout de la 2è porte, qui se cassent un bras la veille de la course ou qui chutent à l'entraînement au point de ressembler au capot d'une twingo après un crash-test, ce sont des français.

Et encore vous avez de la chance je ne vous ai pas parlé de patinage.

Ce qu'il y a de pire dans ce sport, c'est Nelson Montfort.

Le vendredi soir, à Pau, quand tu connais personne excepté la caissière d'Auchan et le piéton que tu as failli renverser le matin en voiture parce que t'as plein de caca dans l'oeil, tu tournes un peu en rond. Alors tu cherches des occupations. Tu aimerais aller à Ikea avec un double décamètre pour mesurer tous les meubles, comme tout le monde fait ça bêtement hein tu vas pas te gêner, sauf que c'est déjà marqué sur l'étiquette juste en dessous des 12 voyelles qui composent le doux nom scandinave du dit meuble. En plus, il est en pin de là-bas. Bien foutu comme système. Cela aurait été du pin des Landes j'aurais crié au scandale, j'ai jamais croisé des bûcherons blonds avec des chemises rouges à carreaux noirs polaires ici moi. Quoi??? Pau c'est dans le Béarn??? Ben raison de + !

Tu peux aussi te goinfrer de tartines au nutella. Le problème c'est qu'au bout de 2 baguettes, t'as les doigts qui collent et l'estomac sur la petite table du salon. Et puis tu vomis aussi. Ben oui, faut pas mal de manzana pour faire passer tout ça. Et moi au bout de 2 litres j'ai les yeux qui se révulsent et les amygdales qui sortent.

Ou alors tu vas courir et tu t'arrêtes quand t'es fatigué. Mais tu pars en direction des terres car de l'autre côté tu pourrais être bloqué par l'océan. On sait jamais hein. Faut tout prévoir. Emporté par une vague avec un short moulant et un débardeur Paris 2012, ça serait con ma foi.

Sinon j'en reviens à Ikea car il y a un truc que j'arrive pas à piger.

Dans les magasins, + les chariots sont grands et + les allées de circulations sont petites.

Vous pouvez pas savoir comme je suis fier de mon blog. C'est simple je me balade tout le temps avec. OK c'est pas trop pratique pour le foutre dans le coffre ou pour faire ses courses avec la place que ça prend dans le caddie mais les suédoises fortement siliconnées avec des lèvres comme des épluchures de babybel gens se retournent dans la rue quand ils me croisent. Le monde du blog me respecte, avant les gens disaient de moi que j'étais incapable de foutre un lien html dans un texte alors que maintenant ils disent qu'ils sont obligés de mettre des ray-ban pour me lire avec tout ce vert. Je suis comme ça moi, faut que ça flashe sa mère qui fait la toupie sur une piste disco.

Le sud-ouest c'est que du bonheur. Il fait froid mais il fait soleil. Alors les gens ils grattent quand même leurs voitures le matin mais ils sont heureux. Ils savent qu'il va faire 15°C l'aprème et appellent tous leurs potes de Tourcoing pour les narguer. Car c'est bien connu, là-bas entre Berck Plage et Roubaix, l'été dure du 3 au 6 août avec une température de l'eau à 17°C. Sur les plages, le drapeau vert est sorti tellement peu qu'il y a encore le pli quand ils l'érigent sur le poteau. Le orange et rouge sont tellement effilochés qu'on pourrait croire qu'ils ont été piqués sur des radeaux de clandestins cubains. On va encore dire que je me moque et que Le Touquet c'est super beau. C'est vrai mais vu d'un avion alors. Et sans les nuages. La nuit. Sur une carte postale. Quand t'es allongé sur un transat en République Dominicaine en train de siroter un bon vieux mojito des familles.

Quoi quoi et alors hein, je suis pas là pour me faire des potes.

Comme on dit ici, je casse du bois et j'envoie du miel.

Non mais attends un peu l'ami avec tes chaussettes blanches sous tes sandalettes marrons à la Ben-Hur, tu m'as pris pour un piou piou de 8 jours ou quoi. T'as cru que j'étais du coin et que j'allais te laisser me doubler dans un rond-point. N'oublie pas que je viens du 6-9 wesh wesh negro muthafuckaz in the hood. Je suis capable de rouler sur 2 roues ou même de faire un frein à main avec un tractopelle orange moi. Même pas peur. T'as aussi oublié que je suis trop un fou moi quand je conduis avec un bonnet sur la tête. Tu comprends j'ai les oreilles qui chauffent alors ça m'excite un peu de voir ta vieille Punto avec ta grosse tête de kéké à l'intérieur.

Mais t'as compris en fait. T'as bien vu qu'il fallait que tu freines pour éviter d'embrasser un platane. Mais t'es trop un hargneux toi, t'as osé mettre les warning après m'avoir agressé avec un appel de phare. Putain. Fiche la trouille. Fais gaffe t'as une Fiat quand même. La batterie s'épuise vite en Italie. Et puis tu as malencontreusement mis les essuie-glaces en route. Tu sais je crois que t'es trop émotif quand tu roules sur une départementale.

On va encore dire que j'éxagère mais il avait vraiment un gros dé accroché au rétroviseur.

Ne me dites pas qu'il avait aussi le drapeau portugais sur la planche arrière hein.

Je jette du sable dans les yeux d'un poney et j'épile Pierre Perret avec un tesson de bouteille.

Moi, je suis tellement fort en informatique que je sais jamais s'il faut mettre deux points ou deux slashs après le http. J'y peux rien, c'est viscéral. Ca ne m'intéresse pas. Alors quand t'as besoin de refaire la mise en page de ton blog, si t'as pas d'amis geeks, tu peux toujours remettre ton action derrière l'oreille et la refumer plus tard.

Sauf que moi j'ai Xoofoo, Lion et Magrat. Eux, ils te raffûtent le javascript, t'empalent les bannières et giflent des mises en page comme tu mangerais de la groseille avec du nutella mais sans que t'en aies plein les dents. Ca passe tranquille, ça glisse comme une bonne vieille salade de pâtes à l'huile d'olive. Alors que moi hein si j'avais essayé de refaire mon blog, je me demande si j'avais été prêt pour les JO de Pékin de 2008. Bon ok j'aurais mis le titre et un lien. T'as cru que je faisais du code à Bangladesh ou quoi. Oui bon enfin presque en fait.

Le geek fait du bon boulot. En +, tu le payes en alcool ou en gratin d'aubergines (private joke). Le geek, il n'est pas là pour enfiler des perles de wiki et de guillemets avec plein de mots anglais entourés de slashs, lui, il te retourne dotclear comme un bon vieux lutteur georgien. Donc voilà, c'est vert noir et gris, vous pouvez donner votre avis ou vos conseils en commentaires mais bon moi j'aime bien. Et puis c'est moi le patron. Non mais.

Aucun chat persan, aucune touche rose.

Zarma.

Comme dirait une super publicité avec un trimaran devant un coucher de soleil, faire des semaines de 65h ça n'a pas de prix. Par contre acheter un paquet de gruyère familial de 500g et d'en manger la moitié avant que les pâtes cuisent c'est ton estomac qui ne te dit pas merci. Il préfère plutôt faire des blop blurp chakaboum et encore je suis poli, il y a encore des enfants devant le pc.

Je suis purement et simplement éclaté, j'ai besoin d'avoir des vacances, de voir mes amis et de manger des spécialités arméniennes. Non je ne suis pas enceint, seulement je sens que je vais devenir un ours mais le premier qui me dit que c'est parce que j'ai les gros orteils des pieds poilus, je lui jette une casserole de salsifis au persil.

On essaie encore de me refiler des questionnaires où je vais être ridicule.

Heureusement que le ridicule ne tue pas, sinon j'aurais souvent ressuscité. (non mais t'as vraiment cru à la bible ?!?)

Je connaissais la châtaigne, la beigne ou la mornifle pour désigner amicalement un chatouillage intempestif du nez de la part d'autrui.
Ici, ils appellent ça la pastoufle.

Ca a son charme, non?

En ce moment , j'ai comme qui dirait un problème d'emploi du temps.
En effet, les journées ne font que 24h et ça me pose problème.

En tout cas, j'ai remarqué une chose irrémédiable :
le pigeon chie toujours sur ton pare-brise à l'endroit pile de ta vue pour conduire.

Faites gaffe, un jour je reviendrai faire le grand fou avec 3 gros paragraphes et vous tremblerez tous de peur.