Lundi :Quick
Mardi :Pâtes
Mercredi :Quick
Jeudi :Pizza
Vendredi :Quick

Putain qu'est-ce qu'on mange bien dans le Sud-Ouest !

Par contre, je fais attention à ma ligne hein, je bois du Coca Light.

Bon maintenant ça suffit môssieur, il faut se reposer maintenant. Tu as des hamacs sous les yeux et tu réagis aussi vite qu'un lémurien corso-suisse sous emprise de cachets de vallium de 100g qui sont aussi gros que des bonbons Mentos. Tu as beau dormir entre 2 siestes et te foutre du Red Bull en intra-veineuse, tu râcles le sol quand tu marches et tu mets surtout 3 plombes pour ouvrir ta boîte aux lettres. C'est con quand il n'y a que des pubs de Lidlet une facture de SFR.

Mon petit Zubro, tu vas te reprendre en mains.

Allez retourne te coucher.

Ouais bon alors déjà il faut jamais revenir chez soi un dimanche soir à minuit alors que tu travailles le lendemain. Car comme son nom l'indique c'est demain. Et une pause de 6h ça ne fait que 3h par paupières, c'est dire si mes cils m'en ont voulu. Un week-end à Toulouse avec des sacrés amigos, c'est un peu comme traverser le Pérou en solex. Tu sais très bien que ça va être mouvementé mais tu le fais quand même, tu sais très bien que tu boiras de l'alcool dans des flûtes de pans mais t'as pas peur tu es en bonne compagnie. Ca fait du bien de partager des délires avec des gens qui ont le même. Bon ok un peu + avec Lion. Je pense qu'on a dû saoûler Magrat. Un peu quoi. On ne rigolait que tous les 5 dixièmes de seconde. De toute façon, Magrat ne fait que prendre par les sentiments, elle fait exprès de faire un gâteau au chocolat de fou. Pffff. Comme ça triche là.

Je pourrais faire plein de private joke mais c'est pas mon style hein, j'aurais pu dire que la coiffeuse de Magrat l'a déguisé en Sheila période disco, que Lion il a même pas fini son verre de Macvin, que le Canal de Midi il est toujours à droite de la route ce con quand t'es en voiture, que les serveurs de restaurant toulousains ont des dégaines bizarres qui restent dans le goût des frites, que je fais super bien le geek quand je veux sauf quand je suis devant le pc. Enfin bon voilà quoi, c'était que du bonheur.

Depuis le temps que je n'avais pas fait de fiesta, mon foie s'est réconcilié avec moi et surtout mon pancréas. Mes yeux piquaient un peu mais c'était juste par manque d'habitude. Même que j'ai super bien fait passe-partout qui monte les escaliers à Fort Boyard.

Sinon je viens d'apprendre que ma soeur vient de partir une semaine au Mexique.

Non mais attends Frangine ho ben merde alors.

Quelquefois on me demande pourquoi j'ai jamais fait mannequin. Je l'ai déjà fait mais à la piscine. C'était toujours moi le noyé. Après on me répétait sans cesse qu'il fallait crier sur les gens pour se faire respecter. J'en ai jamais eu besoin. Quand 80 personnes de tes connaissances te voient vomir un liquide jaunâtre rempli de spaghettis et de morceaux de tomates, tu deviens tout de suite respecté. Sauf que les gens ne s'approchent plus de toi. C'est rien. Tu gères. Enfin on m'a toujours seriné que Toyota était une marque de portugais, et moi je l'ai toujours cru avec leur pick-up orange. Voilà. C'est tout.

Menbalèk ce week-end je vais aller me mettre une tête à Toulouse en compagnie de Magrat et Lion (si tu cherches les liens ils sont à gauche alors fais pas chier ou je te vomis dessus). Faisez gaffe les toulousain(e)s, je ne vais pas être là pour tricoter un pull en mohair ni pour regarder le 13 heures de TF1.

Prépares le casque de scooter et un marteau arrache-clous.

T'inquiètes ça va fumer dans les chaumières.

Aujourd'hui au boulot, j'avais les poches remplis de bonbons Quality Street et je voulais en jeter par poignées sur tout le monde. Mais je me suis ravisé. Trop timide. J'avais aussi quelques DVD des Bisounours, des toges oranges de moines bouddhistes et un pudding de citron vert en gelée. Moi je suis pas là pour rigoler quand il faut dilapider du bonheur et offrir sa joie à autrui. J'avais même le 45 tours de la Danse des Canards. Sauf que c'était mon anniversaire quoi merde alors. Mais personne ne le savait. C'est con ça.

Quand quelqu'un me parlait, je me disais dans ma tête "rhâ hâ tu sais même pas que j'ai pris un an de +, je pourrais mettre ta tête dans une friteuse". Ben ouais quoi, je mûris à vue d'oeil, je me bonifie. Enfin surtout ma connerie. Comme le vin, elle prend de la valeur. Cependant j'ai vu que c'était de famille. Ce week-end, je me suis aperçu que mon oncle me ressemblait avec différentes phrases telles que "je suis concentré comme la tomate dans son tube", "tout ce qui double ne perd pas et tout ce qui triple gagne" ou bien " j'ai tellement faim que je mangerais un espagnol farci de sandales". Cherchez pas hein. Ca fiche juste la trouille.

Et encore vous n'avez pas vu mon petit cousin.

Il a comme des airs du gars en haut à gauche qui se trémousse.

Le samedi soir sur TF1, y'a une série policière vraiment bizarre. Je ne sais pas vraiment le titre mais ça se passe aux Etats-Unis avec des gens qui portent super bien la blouse blanche. Alors comme ça y'a plus de képis et de menottes, tout part en couilles hein. En fait c'est la police scientifique et forcément ça pète + quand c'est ricain car Police Scientifique de Montceau les Mines ça le fait un peu moins. Mais les gars là-dedans ils sont vraiment trop balèzes. Eux ils ne courent même plus derrière les bandits sur les toits des immeubles pour faire style. Pas besoin. Ils ont plein de pinceaux et des fioles avec des liquides dedans qui ressemblent à ceux qu'on te foutait sur le coude à l'école primaire et qui piquait trop sa mère.

Quand ils arrivent dans la salle du meurtre, même pas ils demandent ce qui s'est passé. Ils sortent leurs boîtes à outils avec des trucs de fous à l'intérieur genre des petites lumières qui repèrent la moindre trace de poudre sur un fauteuil. L'assassin n'a qu'à bien se tenir. S'il a craché dans le pot de fleur qui se situe dans une salle ensoleillée nord-nord ouest avec un angle de visée équivalent à l'amplitude de vol d'une sauterelle du Congo et qu'il s'est lavé les mains entre 13h12 et 14h28 sans enlever son alliance il a de grandes chances de se faire choper. Car le gars de la police scientifique, il a trouvé la petite sauterelle morte à côté du pot de fleur et il peut te dire toute l'histoire du meurtre.

Par contre ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est qu'ils arrivent à choper plein d'empreintes de doigts de partout alors que y'en a jamais même dans les téléfilms allemands qui passaient sur la 5 à l'époque avec les policiers habillés en marron clair avec leur voiture verte horrible POLIZEI. Sur les lieux du crimes, d'hab il y a 115 personnes qui prennent des photos ou posent du scotch jaune pour tout délimiter. Alors que là non, y'a personne. Même pas un petit inspecteur qui questionne la concierge de l'immeuble.

Y'a pas à dire ils sont trop en avance les ricains mais c'est + chiant.

Moi ça me plaisait bien Starsky et Hutch qui roulait sur le capot de la bagnole.

Le problème quand tu bois du café le soir c'est qu'il ne faut pas se tromper de paquet. Moi j'ai une senseo. Je sais je suis trop un dingue moi, je suis pas là pour manger des petits pois à la fourchette. Alors j'me la pète. J'ai 2 cafés différents : le corsé pour les matins difficiles (TOUS les matins puent la défaite) et le déca le soir pour pas que tu fixes le plafond jusqu'à 3h du mat dans ton lit juste après avoir fait entièrement les mots-croisés du TV Magazine de Max Abitbol.

Sauf que moi, je me suis trompé de paquet comme le gars au PMU qui se trompe de cheval dans la quatrième. Il a voulu miser sur Aglaée de Chaudasse et il a finalement mis ses 20 euros sur Barbouze de la Tamise. C'est con hein. Enfin surtout pour moi. Je suis au taquet. Sauf que c'est 22h20. Et à cette heure-ci, ça ne sert à rien de retourner le t-shirt sur la tête en faisant l'avion.

Bon ça suffit maintenant môssieur. Il faut aller dormir maintenant

Non non on ne vous détache pas.