Ouais alors c'est comme ça maintenant la météo, ça part en couilles de phacochère et personne ne dit rien. Vous ne le saviez pas mais je suis un immense spécialiste de la météo télévisée coincée à 20 h36 entre une séquence de 1mn 30 sponsorisées par Leroy Merlin qui te montrent des maisons que tu ne pourras jamais t'offrir et un intermède ministériel qui montrent des travailleurs actifs frappés par le syndrome Gilles de la Tourette aspergeant leurs collègues de miel de châtaignes. Je suis aussi fan de Michel Machinchose et de ses grosses moustaches mais c'est con on ne le voit plus, il doit errer sur une chaîne câblée genre TV Marais Poitevin.

Mais là n'est pas le problème en fait, c'est juste que merde quoi j'arrive à bronzer en Bretagne en juillet mais que c'est presque la toussaint dans le sud-ouest en août. Et que v'la-t-il pas que la canicule revient depuis 3 jours, qu'il fait tellement chaud que tu n'oses même plus faire de batailles de glaçons car tu préfères les garder dans ton froc pour cryogéniser (ça doit exister) tes parties intimes.

Et puis là c'est le drame depuis ce matin : le brouillard. Hier il fait 35°C avec un bon vieux 25°C des familles le matin et là tu viens de retomber en Islande entrain de faire du patin à glace sur un petit lac de Reykjavik.

La météo ce n'est pas seulement un pauvre dessin-animé d'un camion Darty.

C'est aussi le moyen d'avoir une bonne excuse pour râler gratos.