Je suis malade comme un lama et j'ai plein de péruviens qui jouent de la flûte de pan dans ma tête. Je transpire la nuit et je me mouche le jour. J'éternue aussi souvent que la minuterie d'une horloge et je lance des gros postillons à souhait. Alors j'ai décidé de me renouveler, j'ai mis à jour ma Radiowka avec mes goûts éclectiques, je te conseille The Servant et j'adoube Paquito Chocolatero.

En ce moment j'écris trop, ça doit être la fièvre, mon front chaud me fait délirer.

Bon ok c'est une bonne excuse.

Moi quand je suis malade et que j'arrive pas à trouver la serrure de ma porte avec ma clef, je me mouche bien fort dans un mouchoir.

Le fluo, ça aide bien pour voir. Si si.

C'est simple, mon nez c'est une luciole.

Ouais alors déjà que ce soit aussi clair qu'une bouteille de Cristaline torturée par Guy Roux mais si j'ai pas mis à jour ma Radiowka depuis un bon bout de temps c'est simplement parce que je me pose des questions aussi dingues que le rire de Thierry Roland :

• pouvez-me dire pourquoi il existe 18 types de dentifrice (dents blanches, email solide, bonne haleine etc...) alors qu'il serait beaucoup plus simple de foutre toutes ces choses en un seul et même tube? Non parce que je peux vous dire que c'est vraiment pas facile de mettre 4 dentifirices différents sur la même brosse à dents le matin quand on a les yeux collés.

• pourquoi on arrive jamais à mettre les pattes symétriques de chaque côté des joues quand on se rase hein? On peut m'expliquer le fait qu'on soit obligé de s'y reprendre à trois et finir par se couper le lobe de l'oreille? Bon on va encore dire que j'éxagère mais si on se rase avec des Machin Quattro en 2006, avec quoi on va le faire en 2036? "Le Gillette Power 20 avec ses 22 lames rétractables, capable de raser aussi bien le visage que le torse de Demis Roussos, 1 kilo 500 de technologie pour vous, les hommes"

• quel est le triple con qui a inventé les veilleuses sur une voiture? Mais qui s'en sert de ces trucs aujourd'hui? Quand on n'est pas une minguèze on fout direct ses phares et même ses plein phares quand y'a une tête d'âne en face qui a oublié de les enlever.

• on va sans doute me trouver taquin des Îles Galapagos mais pourquoi c'est la mode des classements à la con à la télé? Forcément avec les 100 plus petits hommes politiques, Sarkozy serait pour une fois sûr de finir premier. Par contre, je suis pas certain que c'est possible d'avoir les mêmes personnes plusieurs fois dans le classement car dans les 100 présentateurs météos les + cons du PAF, on ne verrait que la gueule de Patrice Drevet.

Sinon, il fait 20 degrés en novembre et personne dit rien.

La canicule à Noël et il y a aussi des vieux qui vont tomber des sapins.

Ca y'est il est né le bougre. Forcément le jour de la sortie du beaujolais nouveau, c'est d'être déjà dans la plus pure tradition familiale. Un petit neveu tout trognon comme disent les mamies, et moi je vais être encore plus gaga qu'uncle Ben's en photo sur ses gros paquets de riz tout daubés.

Alors déjà il va avoir droit à une énorme peluche. Comme ça j'ai envie. Hé bien non ce ne sera pas une peluche d'une bouteille de Ricard comme diraient les mauvaises langues mais un animal tout con qu'on met dans un coin de la chambre car ça prend trop place mais qu'on a quand même envie de se jeter dessus parce que c'est doux pour les joues. Ouais c'est bon je sais que je suis devenu une marguerite à pétales flamboyants.

Non mais sa mère quoi, il va falloir l'éduquer à bien vomir (ça servira plus tard), à faire un putain de gros rot à la Attila après le repas et à lancer des hochets dans la gueule des gens qui viendraient trop le toucher avec leurs grosses phalanges poilues.

Bonne nuit les bisounours.

Il est déjà tard et je dois finir de broder un coussin.

Au secours! A l'aide! A moi! Je suis perdu, foutu, happé par les turbulences d'un cri aigü de Lara Fabian, molesté gravement comme un rouleau de printemps tombé le long d'un caniveau. Les spams reviennent, ils sont là, prêts à te proposer du viagra, élevés en batterie pour te dire que ta bite est aussi longue que le tiret de la touche "8" de ton clavier, ils te harcèlent pour t'affirmer que le poker c'est bon comme du bon pain, qu'il faut jouer à tous les jeux même si tu ne comprends pas l'anglais même si pour toi Las Vegas reste la ville où il n'y a que des blondes à gros seins et des machines à sous avec parfois, ô malheur, un concert de Céline Dion ou de Johnny Hallyday.

Alors il ne te reste plus qu'à faire des déplacements pour le boulot dans la région parisienne où tu loues une voiture et que, ô surprise, tu t'attendais à avoir une bonne vieille Fiat Marbella et que tu te retrouves avec une BMW 318 toute noire qui claque sa mère comme quand tu claques ton slip sur ton ventre en guise de fierté absolue devant ta glace puisque tu as perdu 500 grammes grâce au bon vieux système d'Europcar qui te fait chercher ta voiture pendant 15 bonnes minutes.

Car oui, ta voiture de location se trouve à l'emplacement T12-X'WK169 qui se situe dans l'allée B à la gauche de l'allée C impaire face à l'entrée Sud d'Orly lorsqu'il n'y a pas de brouillard. Tu as une bonne voiture mais faut la mériter et tu ne peux pas demander de l'aide. Le gars d'Europcar est vif, alerte et a un don inné de disparaître lorsqu'il sent que tu vas lui demander un truc. Au départ, je croyais qu'ils avaient super honte de leur k-way vert trop laid et qu'ils se cachaient. Mais non. Ils s'en branlent complet de toi et de ta manie de psychopate de bipper toutes les voitures car tu te dis au bout de 10 minutes de recherches vaines que les putains de clignotants de ta destinée vont s'allumer à force de torturer la clef électronique.

Et dire que la BMW a un bouton "DTC" en dessous de celui des warnings (véridique).

J'ai pas appuyé, on sait jamais, ça peut faire mal où vous savez.

Vous allez sans doute me nommer comme spécialiste de railleries contre la météo mais je crois qu'on est arrivé au summum du point culminant le plus haut de la pointe. Presque 30 degrés qu'il faisait que j'étais prêt à racheter des glaces italiennes qui collent les doigts. Alors forcément t'es confiant et tu as envie d'emmener Zubrette sur la côte basque pour manger du poulpe au gaspacho avec son estouffade de calamars confits avec leurs viscères fris à la poêle. Donc tu pars confiant sous cette chaleur tunisienne, tu regrettes presque ton pare-soleil "Gérard et Denise" sur le pare-brise de la voiture et tu mets de la musique antillaise. Tu cherches les cocktails frais avec des pailles en forme de parasol mais en fait non, t'es entrain de conduire alors tu arrêtes vite de rêver, Lourdes est pourtant à 30 kms mais bon.

Au fur et à mesure de la route, tu as déjà comme une impression que les choses changent, que tu vas te faire avoir comme la première fois où t'as acheté un album Pannini et que ta mère t'achetait les paquets d'images proportionnellement à tes bonnes notes à l'écoles. Ok t'avais fait un deal mais jeune et naïf tu t'étais rendu compte que maman t'avais archi grave oualalardime. Alors tes 2 jours de congés collés au weekend que t'avais préparés depuis fort longtemps sentent déjà mauvais un peu comme quand t'oublies le fer à repasser sur une chemise en lycra.

Et là, c'est le drame. Biarritz sous le brouillard. Putain, t'as bien lu. Le brouillard bordel. Ok y'a beaucoup d'anglais mais faut arrêter de leur rappeler Londres aux rosbeefs. Tu veux voir la mer mais tu vois rien. T'entends les rouleaux des vagues, tu vois à peine des surfers qui ressemblent plus à des pingouins qu'autre chose. Et tu as perdu 10 degrés. Du jamais vu dans l'histoire de la météo d'Evelyne Dhéliat qui a pourtant ses 20 ans de télé facile, le lifting en plus.

Alors finalement, tu avais prévu soleil et gros restau près de la mer.

Tu finis par rentrer et regarder Haute-Voltige en mangeant un bon vieux Quick'n Toast des familles.