Alors voilà tu surfes le soir tard comme un gars trop fou qui n'est pas là pour manger des beignets de brocolis et des flans aux carottes, tu te sens bien, à l'aise avec ton index qui martyrise ta souris sans fil qui est toute rouge en dessous wow trodlabal jtijure. Tu t'endors trankillou, tu as peur de rien même pas de te faire mordre par des furets de Corrèze ou bien de choper la variole du chameau. Et puis, tu te réveilles et tu remarques qu'il ne reste que 3 loupiotes d'allumées sur les 5 qui devraient. Là, de suite, t'as envie de te barbouiller la gueule, de te foutre 2 branches de fougères dans le nez, d'aller faire une expédition punitive chez daube-internet en fouettant les Frères Topaloff avec feuilles de houx collées à des tessons de bouteilles.

Parce que les Frères Samère, ils sont bien gentils à s'habiller en blanc comme des puceaux prêts à se faire baptiser avec de l'Eau de Cologne, ils sont mimis tout pleins à sortir du lavabo de la pièce pour nous expliquer comment fonctionne une télécommande mais moi je la leur foutrais bien au cul cette ogive en forme de suppo. Et puis les frangins, il faudrait peut-être aller chez le coiffeur hein, c'est pas un bonnet qui te faut mon grand mais un filet à orange.

La vie sans internet c'est chiant, c'est un peu quand tu veux pas faire la vaisselle tout de suite et que tu laisses ton assiette avec plein de grains de riz collés. 2 jours après, il te faut une truelle pour nettoyer ce bordel. En plus, ton verre s'accroche, t'arrives pas enlever le minuscule morceau de gruyère au bout du dernier pic de ta fourchette alors tu t'énerves et tu la laisses mariner dans le verre avec un peu de liquide vaisselle nouvelle senteur aux pépins de raisins de Corinthe cueillis de façon précoce.

Je vous épargne les questions de la hotline daube-internet.

C'était à s'égorger avec des mâchoires de sanglier.