Alors je ne remercie pas le Lion qui me refile un questionnaire nunuche la praline que même les Témoins de Jeovah n'osent pas t'en parler dans les 30 secondes après avoir sonné à ta porte et surtout avant de repartir avec des tranches de pain de mie grillés nappés d'huile de vidange sur le front. Il paraît que ce questionnaire vient d'un moine béotien lépreux nommé Léopold Lecrunch (oui oui ça vient de là) qui, vers 1174, a retranscrit la parole d'un orateur inconnu, barbu avec deux gros percings sur chaque main, croisé lors d'un pélerinage à St Jacques de Compostelle effectué à genou tout en tirant 2 magnifiques baudets gris appelés Palfredin et Taboulé.

Voici les miennes :

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Je suis patient, c'est vrai. Je ne suis pas du genre à écraser le mollet d'une mamie qui n'avance pas vite avec mon caddie, je ne suis pas celui qui klaxonne le landais au volant, aveugle du feu vert allumé depuis moins de 3 secondes, je ne suis pas un adepte du gueulage intempestif même quand la vie est une grosse enculerie générale. Ma colère est autant cachée en moi que le charisme de François Hollande. Mais bon, faut pas abuser non plus, je ne suis pas né au Tibet, je n'ai pas le crâne rasé (quoique), et je ne suis pas habillé d'une toge orange entrain de faire du kung-fu à 6 heures du mat' en imitant l'attaque de la musaraigne des sables.
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Ca me manquait, vous aussi j'en suis sûr, un peu comme quand t'as trop envie de faire un beau pipi tout jaune à la montagne et que t'attends d'être en haut des pistes cachés derrière un gros sapin pour écrire ton nom dans la poudreuse.

Donc voilà le best-of des mots clefs Google d'hier :

Pour quoi faire la vaisselle
Pin's au cul
Evelyne Dhéliat à la plage
Des jeux là où tu dois habiller des filles sur internet
Serre couille
Descend ton slip

Allez hop hop hop ça suffit pour aujourd'hui.

Ca y'est, ils l'ont fait. C'était pas possible autrement. En France, on n'est pas des copieurs mais on est comme tout le monde lorsqu'il y a un bon filon à utiliser, on se jette dessus comme des chauves sur une perruque de Dalida. Voilà, nous avons aussi notre police scientifique. C'est peut-être moins classe car ils ont remplacé le Hummer par une Laguna et une femme à gros seins par un chauve portant un bouc mais c'est pas grave hein, eux aussi, ils sont capables de te dire si le meutrier a marché 2 heures dans une forêt de l'est parisien puisqu'ils ont trouvé du poil à gratter sur un bouton de chemise. Ils sont même aptes à extraire une dent, examiner le tartre qu'il y a dessus et dire si la victime préférait les cornichons ou les rillettes.

Ils s'habillent en blanc, ça fait crédible mais ils travaillent dans des conditions miteuses, on dirait des labos du collège. Par contre, s'ils veulent vraiment copier les Experts, il faudra faire cette série dans différentes villes genre RIS Dunkerque, RIS Charleville-Mézières et RIS Castelnaudary. Putain ça pète RIS Castelnaudary, faire des prélèvements dans le cassoulet pour voir s'il n'y a pas eu empoisonnement au confit de canard, c'est que du bonheur.

Sinon on est en janvier et il fait 22 degrés.

Il paraît que Chamonix va ouvrir une plage privée.

Je pêche la murène avec une perceuse sans fil et je joue à saute-moutons avec Arielle Dombasle.

La suite en commentaires...à vous de jouer!

Fini l'horoscope pour connaître ce qu'il va t'arriver en 2007, il suffit que tu prennes 2 dés (non non tu ne vas pas faire de la couture), tu les jettes (non non pas sur quelqu'un) et tu découvres ton total :

• Tu as fait 1 : ça compte pas, tu as fait tomber le deuxième dé dans la gamelle du chien alors tu vas le chercher et tu joues sérieux.

• Tu as fait 2 : tu t'es découvert une nouvelle passion en tentant de décoder la portée philosophique des textes de Tonton5 avec l'aide de grilles de sudoku. Tu souhaites aussi refaire du sport mais tu hésites entre le lancer de poutres en chêne bulgare et le bobsleigh chinois qui consiste à se lancer dans les irrigations des rizières.

• Tu as fait 3 : tu as choisi de faire des poèmes sous LSD comme Al en t'inspirant de viscères de chevreuil. Tu essaies d'apprendre des langues étrangères car tu voudrais bien savoir pourquoi ton voisin lusitanien t'as dit "ta mère la chaloupe".

• Tu as fait 4 : ton ambition ultime est de g33ker à fond les manettes comme lui ou elle alors tu as acheté le dernier Ordinathan avec l'option bruit des animaux qui gloussent dans la forêt quand tu te trompes. Tu vas être très porté fringues et tu rêves d'acheter des costumes roses à la Don Johnson de Miami Vice. Si t'es une fille, tu fais pareil car tu t'en fous, t'aimes le rose.

• Tu as fait 5 : tu veux changer ton style et plaire aux femmes qui conduisent des camions Ford dans des forêts ombragées alors tu veux copier le bouc légendaire de notre ami Xoof'. Tu te rases au coupe-ongles, ça te permet d'être plus précis pour faire des motifs sur ton menton. Tu soignes aussi ta façon de danser, en effet, ça peut être utile lorsque tu valseras sur une table en plastique d'un restaurant grec.

• Tu as fait 6 : tu as une immense soif de savoir et tu te réinscris à la fac de psychologie, parapsychologie et philosophie de la psychiatrie psychique. Tu te fais plein d'amis kéviniens et brendaniens en rédecouvrant les joies des soirées étudiantes du jeudi soir bourrées à la 33 Export à 0.35euros le verre en plastique.

• Tu as fait 7 : tu veux donner un sens à ta vie et tu veux bosser dans un truc sérieux tout en étant sapé comme lors de ta première communion. Tu demandes plein de conseils à Ultrao même si tu sais qu'il va te faire payer ses services en packs de Tourtel. Tu voudrais bien faire ton Curriculum Vitae mais t'es emmerdé car tu ne sais pas écrire en latin.

• Tu as fait 8 : comme Spliff, tu as choisi de renier les valeurs de la sagesse, de la timidité et du langage prude pour guider ta vie. T'aimes bien la littérature pittoresque alors tu images tes textes avec plein de mots sympas comme tout mais que si tu les mets ensemble ça ferait pleurer une petite mémé émotive.

• Tu as fait 9 : tu as décidé de mettre de l'argent de côté pour te payer un superbe voyage en Moldavie à dos de yacks. Mais tu dépenses trop, pour toi, les soldes durent du 10 janvier au 28 décembre et ta CB est tellement martyrisée comme celle d'Eulalie que ton porte-feuille sent toujours le cramé. La seule fois où tu n'achètes pas quelquechose lorsque tu es devant une vitrine c'est que c'est 5 heures du matin et que tu es entrain de vomir dessus.

• Tu as fait 10 : tu aimes les films d'aventures, surtout Indiana Jones et son fouet, tu veux pimenter ta vie, la filmer surtout quand t'es tout habillé en vinyl noir alors tu aménages ta cave en salle de torture du moyen-âge. Tu as fabriqué toi-même les machines : la chatouilleuse de Strasbourg, l'écarteleuse bavaroise sans oublier la démanteleuse de Jérusalem. Tu veux aussi créer ton site internet alors tu relances les dés et t'espères faire un 4.

• Tu as fait 11 : tu es fougueux dans ta tête comme J6 alors tu te lances plein de défis comme faire caca avec une soutane dans un chiotte turc, manger un tajine marocain avec une fourchette à poisson ou peindre de grandes toiles en lançant des cervelles d'agneau imbibés de peinture à l'huile. Ton rêve c'est d'être une artiste rebelle à la Jenova et assomer tes ex avec des caisses claires et quelques cymbales.

• Tu as fait 12 : la chance te sourit déjà, tu te dis que c'est ton année alors tu va jouer à plein de jeux à gratter. Pour augmenter tes chances de réussite, tu te vas te faire greffer un 2è pouce. En plus, ça t'aidera à touiller le café beaucoup plus rapidement.

Voilà, non ne me remerciez pas.

La prochaine fois je la ferai en anglais rien que pour Sskizo

Après avoir évacué mes voeux à la con dans 2 posts précédents riches en voluptés syntaxiques, je me suis enfin décidé à véritablement inaugurer mon blog en 2007, car il sentirait le renfermé d'après certains qui viennent comme par miracle de reposter 2 fois en 1 semaine après plus d'un semestre à se gratter le pubis derrière un comptoir de banque sapé comme des premiers de classe impatients d'être le week-end pour boire du champomy lors de sa première communion. Je pense que l'apéroblog lyonnais lui a donné des idées et ça m'a quand même bien fait plaisir de revoir sa tête de pinte de Guinness.

D'ailleurs, l'apéroblog lyonnais, parlons-en. Et puis non en fait. Ca m'a fait vraiment plaisir de revoir certaines personnes, ils se reconnaîtront. Fini le bisounours style en 2006. D'ailleurs, à Noël, je ne vous raconterai pas les moult cadeaux que j'ai eus, j'ai pas envie de faire des jaloux prêts à venir me braquer avec des pinces à linges en feu. Sinon, j'ai passé mes 2 semaines de fêtes à boire, à manger, à raconter n'importe quoi, à conduire des 205 pourries, à jouer au poker, à champagniser en boîte de nuit, à me délecter de bonbons (merci à ceux qui se reconnaîtront), à aller à Ikea un samedi après-midi, à faire 1500 kms d'autoroute, à me balader en t-shirt manches longues à Perpignan car putain il faisait 16 degrés et j'étais prêt à ouvrir une paillote de pina-colada.

Finalement je ne sais pas ce que je peux vous souhaiter pour 2007, peut-être de conduire des voitures hybrides chinoises, de pisser dans un petit fleuve à fort courant, d'allaiter quelques mangoustes du désert, de finir banquier à la Banque Populaire, d'arrêter de fumer des cigarillos du Honduras ou bien d'aller chez un dentiste aveugle pour montrer que t'es trop un courageux.

Sinon mes parents sont actuellement à Punta Cana.

Et en plus ils m'appellent pour me dire que c'est le paradis.

Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux Noël.