Ca y'est, dans une semaine et demi, direction Perpignan pour rejoindre Zubrette. Non parce qu'ils sont bien gentils aux Autoroutes du Sud mais j'en avais un peu marre de voir la vieille gueule de Ghislaine au péage toutes les 2 semaines hein. Alors forcément c'est reparti pour un tour : qui dit déménagement dit planning serré comme une tomate dans un sandwich écrasé dans un sac à dos lui-même comprimé dans la soute d'un bus de voyages pour retraités en manque de soleil :

• passage à la poste pour changer d'adresse : ouais tu attends 35 mn juste pour leur dire que t'habites à Y et non plus à X dans un axe de 500 kms à la ronde. Cette ligne à peu près droite, dit tangente catalane, te coûte un peu + de 100 balles sa mère le code postal à 5 chiffres.

• location du camion : oui euh bonjour t'aurais pas une solution plus simple que de me proposer un 12 mètres cube plancher normal mais faut venir le chercher à 8h36 le vendredi matin et le ramener à 15h12 le lundi, tu ne me compteras qu'un jour mais si je le ramène à 17h08, il y aura un supplément sauf si je prends le 30 mètre cube qui est dans un autre garage mais qui a une franchise plus importante à moins que je décide de le laisser dans la ville de destination, alors là je pourrais profiter de la réduction de 15€ TTC le plein en moins surtout s'il y a des sangles pour ne pas abîmer la petite commode de Tata Huguette.

• la prise de rendez-vous pour l'état des lieux de l'appartement : oui bonjour madame je souhaiterai que vous veniez vite me casser les couilles pour le petit grain de riz collé dans le syphon de l'évier, de la petite tâche de vodka Black Eristoff sur la moquette beige que j'avais pourtant caché à l'aide de Tipp-ex, du store qui grince genre j'ai fait exprès de mettre du sable dans le mécanisme, du pommeau de douche qui se désagrège comme le visage de Michaël Jackson et bien sûr de la petite fissure sur la 74è plinthe en partant de la gauche que t'as vu toi qui cherche à me niquer ma caution sa mère la garante de ta casse-couilles attitude.

• l'appel à notre bonne vieille EDF et notre famous France Télécom chéri : ouais bonjour toi qui fais tous les ponts de Pâques, les aqueducs de mai et Tarascon-Paris à vélo pour le Téléthon, tu pourrais accélérer un peu avant que je t'électrocute avec une gazinière et que non je ne veux pas rouvrir une ligne téléphonique pour payer 13€ dans le vent alors que j'ai le SFR millenium que même si je veux j'appelle mon fixe toute la nuit et que c'est gratuit.

Mes prochains jours vont être tellement sportifs qu'il faudra y aller à la bourrin façon homme de Néanderthal, d'ailleurs ne dit-on pas à l'armée que "réfléchir, c'est désobéir". Non mais hein ho, une petite semaine avec le cerveau d'un jeune partisan de Philippe de Villiers ça va me permettre d'être très con pour en affronter certains qui voudraient m'empêcher de réussir cette formidable transition de ma vie de saltimbanque certes mais futur sédentaire.

Sinon si tu veux savoir quel serait ton nom en japs.

Ben tu cliques ici. Meuh non mouarf c'était là .

Des fois quand je fais les courses, je me lance des défis. Chtro un fou moi avec mon caddie qui grince, je vais au rayon surgelés (big cuistot inside) et là je prends le Chili Con Carne d'Auchan. Ouais t'as bien lu. Déjà il faut le mériter le plat exquis car dans mon petit freezer, déjà, tu t'arraches la main droite rien que pour le choper car comme d'habitude tu l'as mis tout au fond à côté de la bouteille de Zubro et derrière les Snickers glacés. Et au moment où tu le sors t'as toujours un petit paquet de gruyère qui se place derrière ton coude pour se suicider en tombant sur le carrelage. Bref. Le truc que tu fais chauffer au micro-ondes en 7mn chrono a un emballage tout con avec une photo tellement belle dessus que tu croirais presque que c'est Mémé Gutierrez Pancho del Sol qui te l'a cuisiné rien que pour toi avec son accent mexicain le dimanche matin, ses bigoudis sur la tête et son petit tablier "Acapulco Dream Fever".

Sauf que quand le micro-ondes sonne parce qu'il en peut plus, tu enlèves l'opercule (c'est beau hein ce mot) de la boîte, et là tu peux voir :

• A. ce que ton setter irlandais peut faire sur la belle moquette du salon après avoir subtilisé toute ta boîte de biscuits bios riches en fibres au lait de soja.

• B. ce que peut faire Roger sur le bord de l'autoroute le dimanche à 7h30 du matin après t'avoir supplié de t'arrêter en prononçant une multitude d'onomatopées la main devant la bouche.

• C. ce que peut donner 4 steacks hâchés, 20 haricots rouges et de la sauce barbecue dans une essoreuse à salade utilisée pour l'occasion pendant une dizaine de minutes par une personne atteinte de la maladie de Parkinson.

• D. la réponse D.

Mais t'as faim putain, tellement faim que tu mangerais une petite meringue sur un étron.

T'hésites même à prendre une paille pour aspirer toute cette bouillie.

Après le massacre des Fatal Picards à l'Eurovision, il y a eu la Fatal Error sur mon blog. Bien sûr, je suis armé pour ça et j'ai lancé la procédure SMPILWGD (SOS Muthafuckaz Problem Im lost We Gonna Die). C'est très simple, le déclenchement se fait à partir du moment où toute page blanche apparaît avec une petite ligne écrite en anglais avec le groupe de mots "fatal error" dedans lorsque je veux rentrer dans mon blogounet chéri que je kiffe de la vibe.

Descriptif de la procédure :

• SMS immédiat pour mon idole du jour (ça pouvait aussi être lui mais il a qu'à poster + souvent au lieu de boire des bières moldaves sans goût).

• Si le problème n'est pas réglé dans les 5 minutes, laissage de message vocal sur le répondeur tel un vieux cocker désemparé qu'on a mis sur un fil d'étendage, ses oreilles attachées avec des pinces à linge.

• Tenter de comprendre quand même le problème en se connectant sur www.lafoiredugeek.com.

• Attendre impatiemment l'appel de mon idole en mangeant des noix de cajou trempées dans du guacamole.

• Problème réglé en moins de 24h, j'ai mis sa photo sur ma table de chevet, entourée de pétales de roses avec un verre de vodka et un autre de lait de chamelle en donation.

Déjà qu'on avait à peine pris l'habitude de suer comme des veaux avec la chemise qui colle sur le torse et de faire des concours d'auréoles sous les bras, voilà qu'on se prend une tempête de pluie que même si t'aimes ça en voulant sauter à pied-joint dans des flaques tu t'y enfonces jusqu'au genou. Ah non mince auX genouX, parce que t'en as 2. Normal sauf qu'on dit aussi la chanson qui a gagné l'Eurovision est une chanson de bites. Là c'est au pluriel et pourtant c'est bien connu, y'en a qu'une par personne un tant soit peu moustachue. Je sais c'est vulgaire mais l'Eurovision c'est bien la plus grosse arnaque de tous les temps. C'est pas que j'ai tout suivi mais se coltiner Lepers et Tex avec leurs blagues carambar des années 40 clichés puissance 2 et les chansons grecques ou moldaves, non merci, plutôt mourir étouffé dans du sucre glace.

Je m'explique : tu as 40 pays en compétition mais t'en as la moitié qui chante en anglais. Déjà si tu obligeais certains pays à chanter dans leur langue d'origine, ça en calmerait pas mal parce que le patois maltais ça serait tellement une boucherie qu'au moins ça ferait aller les enfants au lit de bonne heure. Bon pour les suisses ils se démmerderaient hein, ils feraient un couplet en français, un autre en allemand et le dernier en chantant très lentement, comme ça tout le monde serait content. Mais le pire ça reste l'attribution des notes, ce sont les petits arrangements entre amis. Tu peux être sûr que les scandinaves Finlande Norvège Suède si prompts à défendre l'éthique se donnent les meilleures notes entre eux, la Grèce et la Turquie, les pays baltes de l'Ex-URSS aussi. Le pire c'est que c'est trop voyant. Belarus twelve points to Ukraina, Latvia ten points to Estonia etc. et vas-y que ça se gave, tout le monde est content, une putain de grosse mafia j'vous dis. Quand j'ai entendu la chanson biélorusse, je me suis demandé si ma machine à laver qui tournait n'avait pas un problème d'essorage c'est dire.

Alors forcément quand t'es la France et que pour une fois t'as pas présenté une Blanche-Neige prépubère qui chante une daubasse sous un fond d'orgue de barbarie, tu te dis que tu vas être moins ridicule que les autres années. Sauf que nous français on est copains avec personne, donc pas de vote amical, t'as peut-être un point de l'Italie parce qu'on leur a filé Manaudou et 3 points de la Suisse car il voit repartir Johnny chez nous mais sinon peau de zobi, oualou, nada. Remarque les anglais, c'est pareil. Les gros seins ça paye pas non plus, ils ont fini ex-aequo avec nous. Donc la Serbie a gagné, la chanteuse est un croisement entre Magalie de la Star Ac' et Harry Potter pour la coupe de cheveux.

Sinon, je vais rejoindre Zubrette à Perpignan dans 2 mois. Ca le fait hein.

Et on applaudit bien fort Etilgrad qui est linké le bougre.

Le petit Pittshire a été elu (oui il a une tête de Pitbull posé sur un corps de Yorkshire) et ce qui est drôle, c'est que quand t'entends tout le monde, personne n'a voté pour lui ouvertement. C'est un peu comme Voici, personne l'achète mais tout le monde le lit.

Bon ben préparez vos valises les amis, ça va chier grave.

Si quelqu'un connaît une bonne destination hein.

Bon ben pas grand chose en fait, rien de bien excitant à se fouetter la joue avec du gros poivre. J'ai zappé sur le match Sego/Sarko qui ressemblait à la maîtresse d'école contre le petit élève teigneux qui sait tout. Bien sûr, les 2 camps disent qu'ils ont gagné, tu m'étonnes, y'avait même pas les pénos. Facile hein.

Sinon, j'ai une nouvelle brosse à dents qui te nettoie même la langue, c'est fou comme on peut créer des trucs inutiles qui se vendent. Ca m'a fait tellement marré que je l'ai acheté. Bon ça n'a rien de sensas, juste une nouvelle sensation matinale qui te réveille. Voilà. Cool hein. Fouyaya que je suis inspiré en ce moment.

Ah si, ici, ils appellent le pénis : le cou de vautour.

Va comprendre.