Des fois quand je fais les courses, je me lance des défis. Chtro un fou moi avec mon caddie qui grince, je vais au rayon surgelés (big cuistot inside) et là je prends le Chili Con Carne d'Auchan. Ouais t'as bien lu. Déjà il faut le mériter le plat exquis car dans mon petit freezer, déjà, tu t'arraches la main droite rien que pour le choper car comme d'habitude tu l'as mis tout au fond à côté de la bouteille de Zubro et derrière les Snickers glacés. Et au moment où tu le sors t'as toujours un petit paquet de gruyère qui se place derrière ton coude pour se suicider en tombant sur le carrelage. Bref. Le truc que tu fais chauffer au micro-ondes en 7mn chrono a un emballage tout con avec une photo tellement belle dessus que tu croirais presque que c'est Mémé Gutierrez Pancho del Sol qui te l'a cuisiné rien que pour toi avec son accent mexicain le dimanche matin, ses bigoudis sur la tête et son petit tablier "Acapulco Dream Fever".

Sauf que quand le micro-ondes sonne parce qu'il en peut plus, tu enlèves l'opercule (c'est beau hein ce mot) de la boîte, et là tu peux voir :
  • A. ce que ton setter irlandais peut faire sur la belle moquette du salon après avoir subtilisé toute ta boîte de biscuits bios riches en fibres au lait de soja.
  • B. ce que peut faire Roger sur le bord de l'autoroute le dimanche à 7h30 du matin après t'avoir supplié de t'arrêter en prononçant une multitude d'onomatopées la main devant la bouche.
  • C. ce que peut donner 4 steacks hâchés, 20 haricots rouges et de la sauce barbecue dans une essoreuse à salade utilisée pour l'occasion pendant une dizaine de minutes par une personne atteinte de la maladie de Parkinson.
  • D. la réponse D.

Mais t'as faim putain, tellement faim que tu mangerais une petite meringue sur un étron.

T'hésites même à prendre une paille pour aspirer toute cette bouillie.