Non, je ne suis pas mort, enfin presque. Je suis juste en Bretagne. Enfin presque. Je suis plutôt dans la plus grande escroquerie du mois de juillet. Enfin presque. C'est juste que t'as envie de ligoter Evelyne Dhéliat, de la couler dans du miel et de lui foutre des milliers de fourmis sur la gueule. Déjà qu'elle cache toujours la Bretagne lorsqu'elle présente sa météo de merde, c'est tout le temps gris en haut à gauche alors que c'est tout jaune partout. Moi je dis Evelyne je vais te mettre du cidre dans les yeux et dans une baignoire remplie des congres psychopates. Oui je sais c'est pas de sa faute mais quand t'as l'impression que t'es en plein mois de novembre, la pluie qui te fouette ton visage tout blanc d'islandais même ta serviette de plage est allée se suicider dans la machine à laver, déchirée par le tambour.

Autant l'année dernière, tu voyais même des marins bronzés, autant cette année, t'as plutôt l'impression que les cirés jaunes sont les vétements traditionnels bretons. T'es obligé de te venger sur les crêpes et le cidre. Et aussi sur les bigoudènes. Tu prends leurs grosses girafes à bières sur leurs têtes à l'aide d'un tractopelle, tu la fais tournoyer 30 secondes et tu la jettes sur la corniche.

Ouais bon ça va je plaisante.

On les chope directement par la tête en fait.