Ouais alors le problème ici c'est que la vie reste du bricolage, c'est pas carré, rigoureux et net, un peu comme à l'allemande avec le chien qui te mord le cul. Non ici c'est à la va comme j'te pousse, à l'ancienne quoi. En fait, la majorité des catalans n'ont pas voyagé, ils restent chez eux, y'a le soleil, la mer, l'Espagne, pourquoi voudrais-tu qu'ils aillent ailleurs hein. Donc si ça s'est un peu développé en bien autre part, ils s'en foutent, ils vivent comme ils le font depuis longtemps et c'est à toi de t'adapter. Et si t'es pas content, c'est pareil, tu prends le pli.

Alors, c'est à ce moment que les mélanges culturels restent explosifs, antinomiques mais bien réels, et Zubrette qui a du sang breton, même bigouden, ça change du catalan journalier qui est routinier et linéaire comme le toc du mouvement de tête nerveux de Sarko. Zubrette voudrait bien que t'ailles faire les courses alors tu demandes qu'elle t'écrive une liste parce que merde hein t'oublies toujours un truc super important qui fait que tu peux pas faire à manger pendant 4 jours. Alors Zubrette écrit la liste mais elle te dit oralement "ah et puis tu prendras ça aussi", "n'oublie pas le pain de mie blanc pas complet", "très important la salade sinon on aura rien à manger avec la quiche". Alors tu la supplies de tout marquer, pas d'oral, sinon t'as déjà tout oublié avant d'être dans la voiture. Et puis c'est là où elle te sort le coup fatal du "ah et pour le liquide vaisselle, il en faut un de petite taille mais d'une couleur qui va bien avec la cuisine hein!" O_o

Mais Zubrette fait parfois des rêves qu'elle te raconte le matin encore toute suante de fichlatrouillogie. Toi tu trouves ça bizarre parce que tu t'en souviens jamais de tes rêves sauf quand ceux où t'as l'impression de ronfler fort. Mais apparemment ça serait pas des rêves. Donc Zubrette me raconte un jour qu'elle a rêvé qu'on allait à plein d'enterrements et que mon oncle était un briseur. Un mec qui brise la nuque des morts pour qu'ils rentrent bien dans leur cercueil.

Non je n'aime plus les matins où Zubrette me regarde avec des yeux tout ronds et me dit "Tu sais ce que j'ai rêvé ?!?"

Au secours.

Ouais voilà j'ai arrêté ma mission d'intérim car ils me prenaient un peu pour un poussin de 8 jours. Ils te font plein de sourire quand ils ont besoin de toi mais quand y'a moins de job ils savent plus quoi te dire pour que tu glandes moins. Mais tu glandes car y'a rien à foutre et tu refuses de faire des trucs car balayer 1000m² avec une brosse à dents c'est pas dans ton CV alors ils n'osent même plus te parler. Ils espèrent même que tu partes de toi-même, alors tu le fais parce que toi finalement tu t'enbalèk les anchois de Collioure de leur boulot. Bon tu le fais aussi car tu peux le faire, tu n'as pas le couteau sous la gorge ni une armée de serbes au cul.

Donc après tu profites du temps libre, tu laves même des vitres immenses qui empêchent tellement les mouches de passer que tu les écrases à grand coup de torchons. Tu fais même des machines à laver et comble du comble, tu étends le linge en choisissant toi-même la couleur des pinces pour les harmoniser avec celle des vêtements. Non non tu ne t'emmerdes pas, tu fais tout comme d'habitude mais comme si ta vie était réglée avec un modem 56k bulgare.

Mais le pire c'est que tu perds des kilos, ça doit être le stress de ne rien faire sans doute. C'est fou comme tu adores te lever le matin, ok c'est à 10h mais c'est aussi un métier ça de planifier toutes tes futures actions de demandeur d'emploi addicte aux Assédics.

Tu demandes même à l'Automne de faire tomber les feuilles pour les ramasser.

Vous devriez prendre vos vacances en septembre en fait.

Alors ça fait les malins de troncher les rosbeefs 2 fois et les rouquins chez eux mais quand y'a la compèt, on s'humidifie le short comme de vieux freluquets. Ca fait 112 kgs et ça claque des dents dès qu'il y a un peu de pression. C'est bien beau de se foutre de l'élasto autour des oreilles et des cuisses si c'est pour perdre contre les danseurs de tango. C'est bien français ça de ne pas être prêt le jour J, on est toujours bon quand ça compte pas ou quand c'est un sport super pas connu comme le jeté de tessons de bouteilles sur graviers départ arrêté ou le toilettage de lévrier afghan.

Parce qu'en +, si t'avais jamais entendu parler de la Coupe du Monde de rugby en France, c'est que tu es un ermite sourd qui fait de la spéléologie depuis 6 mois dans des galeries du Puy-de-Dôme. Après il y a bien des matchs où il va falloir éloigner les enfants de la TV car All-Blacks vs Portugal, ça va être une vraie boucherie, les portugais joueraient à 22 sur le terrain entourés de 4 bunkers, de sacs de sable et de barbelés qu'ils se feraient traîner sur 150 mètres comme dans une course de chars romains. Déjà que les italiens ont été piétinés comme un paquet de lasagnes surgelés tombé en plein milieu d'un chantier...

Sinon ici à Perpignan, là où les enfants de toute la France s'émerveillent quand ils neigent, les petits catalans font ça quand il pleut tellement la pluie est aussi rare qu'un basque avec des tâches de rousseur. Je ne vous parlerai pas de leur manie de finir les phrases par des "yenculéo" et des "opitingue".

Sinon je suis bien content qu'elle réecrive.

Allez promis j'essaierai de mettre à jour + souvent yenculéo.

Ca faisait longtemps je sais mais comme personne n'a envoyé le GIGN chez moi, je me suis dit que je pouvais attendre avant de poster un truc. Sauf que j'ai autant d'inspiration que les gars qui ont été payés pour trouver le nom du Stade de France. Alors voilà je suis bien ici, je mange des côtes de boeuf de 600 grammes, des plats zubrettissement excellents, je vais à la plage tous les week-ends et il fait tellement chaud en septembre qu'on dirait un sauna géant avec des gars mettant de l'eau sur les pierres à tous les rond-points.

Je reviendrai, promis, mais avant d'avoir 30 piges comme lui huhu.

Sinon, aujourd'hui, ça fait 4 ans que je blogue. Enfin que j'essaie.