Ah ben voilà, c'est fait. C'est bien beau d'écorcher tranquillement des Giorgovadze, Pakourbadze et Pustulorovachvili qui savaient à peine qu'un essai comptait 5 points il y a 4 ans mais là c'est du lourd qui arrive, de la moissonneuse-batteuse de l'hémisphère sud, du rouleau compresseur tout sombre avec du sparadrap autour des oreilles, du samouraï de 120 kilos à la vitesse d'un ninja shinobi.

Alors, nous français, on est trop super malins alors on va faire exprès de réagir en bon vieux français de base pendant une bonne semaine, c'est à dire qu'on part défaitiste à fond en se comparant presque à des rugbymens portugais unijambistes dotés d'un pack japonais de 200 kilos à 8 gugusses. Et puis on a tout prévu en super organisateur de notre propre mondial, on va jouer à 1000 bornes de là, à Cardiff, comme ça, pas de pression comme au Stade de France ! Rhâ Hâ, ils vont voir les Blacks ! Ces petites tapettes qui se tapent les cuisses pour se réchauffer avant le match, ils ont peut-être 15 clônes de Chabal mais nous on a Pierre Mignoni, 1m69, aussi rapide qu'un namibien mais avec un guépard au cul. Bon ok il s'est blessé contre la Georgie. On a Elvis Vermeulen, le seul qui a fait reculer les Blacks en novembre dernier ! Ah merde il est blessé. On a Dominici qui a des jambes de feu et va les ridiculiser comme en 1999 ! Fichtre, il a 35 piges et sa coiffure à la Beatles le ralentit à pleine vitesse!

Bon ben il ne reste plus qu'un miracle, il faudrait jouer à Lourdes et brûler des cierges de 150 kilos avant le match.

Laporte, futur Secrétaire d'Etat à la Défaite?