PLOP PLIP PLAP PLUP
Ouais je sais ça fait longtemps mais bon, j'ai vécu un Noël de merde qui calme, le symbole d'une année 2007 complètement à chier excepté ma venue à Perpignan. J'avais pas trop envie de raconter même si c'est carrément bloguable alors je me lance dans cette fameuse spirale de la loose qui a duré 24h entre le 24 et le 25/12 mais sans Jack Bauer faut pas pousser un terroriste dans les orties hein.
Donc voilà tu viens à Lyon tranquille, sans stress pour fêter Noël en famille comme tu l'as toujours fait mais pour une fois, tu vas le faire chez la frangine parce que merde hein faut un peu changer ses habitudes de bidochon. Alors t'arrives à 16h30 à Lyon en perdant 12 degrés en 4 heures (12° à Perpi, -2° à Lyon, paye ta bronchiolite aigüe népalaise), tu as à peine le temps de te foutre de la gueule du sapin familial qu'il faut déjà repartir voir le petit neveu. Alors tu passes une bonne soirée apérofoigravinblanmagretgatochocolacadoagogo. Alors quand tu reviens chez tes parents à minuit et demi, tu es chaud bouillant car t'as un peu 2 grammes et tu pourrais te balader en t-shirt dehors.
Mais là tu dessaoûles de suite quand tu t'aperçois que la maison a été cambriolée et que les gars ont même piqué ta voiture et la 2è de tes parents. Parce que tu comprends, outre la TV plasma, le pc portable et autres parfums, les gars ont eu l'immense surprise de trouver 30 caisses de champagne destinés au futur mariage estival de la frangine. Et quoi de mieux que d'avoir 2 voitures à portée de main pour charger tout ce bordel !?! Alors vas-y que tu vas chez les flics qui sont tellement enthousiastes de travailler un 25 décembre qu'ils font autant de fautes d'orthographes sur ta plainte que sur une notice d'un appareil Hi-fi acheté en Andorre.
Et non, la loose ne s'arrête pas là car le 25/12 la voiture de ma soeur s'est fait plier complet par un camion benne, ma tante s'est cassée un orteil et j'apprends une semaine après que je me suis fait flasher dans la Drôme en venant à Lyon ! Que du bonheur mes amis, paye ton enculerie générale sans vaseline et avec une poignée de curcumin. Ensuite, tu as quand même une bonne assurance qui te dépanne d'une voiture de location pour rentrer chez toi (enfin heureusement car avec ce que tu payes tous les mois, ils auraient même pu te rapatrier en Concorde) mais quand tu vois qu'ils te prêtent une Matiz (ça doit vouloir dire boîte d'allumette en coréen), voiture super petite où tu dois foutre toutes tes affaires avec Zubrette et le chiot, on se sentait d'un coup comme 2 étudiants qui partaient pour la 1ère fois en Espagne pour les vacances d'été. Et quand t'arrives à destination, tu as tellement mal au dos en te dépliant que tu pourrais dormir accroupi.
Heureusement que 2008 a mieux commencé avec (enfin) un CDI à la clef.
D'un autre côté, ça pouvait pas être pire hein.
Par Zubrowka
Donc voilà tu viens à Lyon tranquille, sans stress pour fêter Noël en famille comme tu l'as toujours fait mais pour une fois, tu vas le faire chez la frangine parce que merde hein faut un peu changer ses habitudes de bidochon. Alors t'arrives à 16h30 à Lyon en perdant 12 degrés en 4 heures (12° à Perpi, -2° à Lyon, paye ta bronchiolite aigüe népalaise), tu as à peine le temps de te foutre de la gueule du sapin familial qu'il faut déjà repartir voir le petit neveu. Alors tu passes une bonne soirée apérofoigravinblanmagretgatochocolacadoagogo. Alors quand tu reviens chez tes parents à minuit et demi, tu es chaud bouillant car t'as un peu 2 grammes et tu pourrais te balader en t-shirt dehors.
Mais là tu dessaoûles de suite quand tu t'aperçois que la maison a été cambriolée et que les gars ont même piqué ta voiture et la 2è de tes parents. Parce que tu comprends, outre la TV plasma, le pc portable et autres parfums, les gars ont eu l'immense surprise de trouver 30 caisses de champagne destinés au futur mariage estival de la frangine. Et quoi de mieux que d'avoir 2 voitures à portée de main pour charger tout ce bordel !?! Alors vas-y que tu vas chez les flics qui sont tellement enthousiastes de travailler un 25 décembre qu'ils font autant de fautes d'orthographes sur ta plainte que sur une notice d'un appareil Hi-fi acheté en Andorre.
Et non, la loose ne s'arrête pas là car le 25/12 la voiture de ma soeur s'est fait plier complet par un camion benne, ma tante s'est cassée un orteil et j'apprends une semaine après que je me suis fait flasher dans la Drôme en venant à Lyon ! Que du bonheur mes amis, paye ton enculerie générale sans vaseline et avec une poignée de curcumin. Ensuite, tu as quand même une bonne assurance qui te dépanne d'une voiture de location pour rentrer chez toi (enfin heureusement car avec ce que tu payes tous les mois, ils auraient même pu te rapatrier en Concorde) mais quand tu vois qu'ils te prêtent une Matiz (ça doit vouloir dire boîte d'allumette en coréen), voiture super petite où tu dois foutre toutes tes affaires avec Zubrette et le chiot, on se sentait d'un coup comme 2 étudiants qui partaient pour la 1ère fois en Espagne pour les vacances d'été. Et quand t'arrives à destination, tu as tellement mal au dos en te dépliant que tu pourrais dormir accroupi.
Heureusement que 2008 a mieux commencé avec (enfin) un CDI à la clef.
D'un autre côté, ça pouvait pas être pire hein.
Brèves de comptoir