Ouais en ce moment, je suis d'humeur chevaleresque tu vois mais pas comme un seigneur qui vient titiller les mains d'une princesse par un baiser de puceau, non, plutôt comme un gros wisigoth plein de barbe qui lance des onomatopées sans voyelles une grosse hache à la main. Et il est pour qui qui le gros coup de hache? Ben pour ma banquière tiens. Parce qu'ici les amis, en août y'a plus personne, faut pas compter sur une signature ou un envoi de l'offre par recommandé. Rien, zobe, oualou zobor nardin. Je m'excuse. Mais merde. Je m'excuse. Alors toi tu planifies tout avant pour te foutre en vacances et déménager, avoir le temps de rafraîchir la maison avec un bon coup de masse des familles qui fait tomber la cloison en toute amitié, limite tu invites des gens parce que tu vas avoir + de place pour les héberger parce qu'avant tu disais "euh oui bon c'est pas qu'j'veux pas mais ta femme, toi, tes 2 gosses et ton épagneul dans notre petit 50 m² sans cave, on va finir aussi serré que dans une boîte de Saupiquet". Donc voilà, j'ai été obligé de garer mon drakkar près de la banque et de décapiter la banquière avec un couteau à beurre. Et comme par magie, ça fait accélérer les choses. Les coïncidences hein, c'est fou.

Mais à l'attaque aussi pour ce week-end. Car là, demain soir, direction le Beaujolais. Mariage de la frangine. Et là mes amis, quand tu as une famille de fous furieux venant du Sud-Ouest sauvage et fougueux qui rencontre une autre native du Beaujolais, tu te doutes bien qu'on va pas passer notre temps à s'asperger de lait fraise et à manger de la salade verte. Oh que non midame et môssieur, ça risque d'être du costaud gersois, de la politesse alcoolique et du gros jetage dans le cornet. Bref, j'ai même acheté des cigares. C'est dire.

Donc en se préparant mentalement avant une grande bataille moyennâgeuse...détendons-nous comme Mister Bean !