Il ya a des gens qui partent en vacances de manière tout à fait inconsciente.

Ils ne se doutent pas des conséquences, ils pensent que les plages de sable fin, la mer qui chatoie et les barbecues entre amis leurs sont un dû.

Que nenni ! (Oui j'aime bien dire "que nenni !" en agitant les bras)

Car, pendant leur absence, c'est l'horreur, l'apocalyspe. Des hordes de fans éplorés massacrent leur touche F5 dans l'attente d'un signe de vie, les ami(es) reçoivent des mms honteux, le CAC 40 baisse de 102 points, la nourriture manque, les immeubles s'effondrent !!!!!! (oulah ça fait beaucoup de points d'exclamation)(c'est parce que je m'exclame beaucoup). Et puis....


Les Spams envahissent leur blog.

Ca commence par un petit, de temps en temps, un tout petit spammounnet, un spammonichou, voire un spammounichon (attention, un jeu de mot subtil dans cette page, saura-tu le retrouver ?)(oui, je fais aussi des jeux concours comme dans Picsou Magazine). Et l'invasion s'étend, et se répand, des portugais leur propose d'agrandir leur péniche (???), David, Mary, Daisy et Gontran leur propose des trucs pas très catholiques, ou alors ce sont des catholiques chez qui la notion de péché est extensible. (Comme une péniche. Parfaitement.)

Alors, ces juilletistes à la petite semaine, ces bretons de pacotille, quand ils rentrent de leur plage de sable fin, ils s'aperçoivent que leur blog est submergé, que leurs fans ont fait hara-kiri ("kiriiiii kiriiiiiiiiiiii on va voir les vaches ?"), que le monde a cessé de vivre sans eux.

Et ils se plaignent.

"Ah gnagnagna les spams, ah gnagnagnagna 22u2 crew, ah gnagnagna au secours, ah gnagnagna brêle de l'informatique, ah gnagnagna".

Au vu de tous ces "ah gnagnagnagna", je n'ai pu m'empêcher de sauter sur mon courageux destrier, j'ai nommé Maxtor 6Y0806P0. (j'ai pas vraiment sauté sur mon DD, hein, c'est une métaphore toussa.)(nan je précise)(on sait jamais)(avec l'ami Z., tout est possible)(comme avec Zorro)(ou Zuperman).
J'ai bravé les Spamclear et autres Spamplemousse de la mort, et j'ai bouté les Spams hors du blog.(Ouais genre, comme ça, fastoche, les doigts de pieds dans...euh...bah facile, quoi)

Le 22u2 crew est propre, vive le 22u2 crew !
Le Zubrow'blog est sauvé, vive le Zubrow'blog !!
Ah gnagnagnagna, Ah gnagnagnagnagna !!!

Je ne blogue pas mais keske je bois en bretagne.
Signé : Zubrowka.




Greu argh.

Johanne RAZANAMAHAY et Dr Christian Tal SCHALLER

Attention !
Une épidémie mondiale est en train de se propager à une allure vertigineuse.
L’OMB (Organisation mondiale du bien-être) prévoit que des milliards d’indivi­dus seront contaminés dans les dix ans à venir.

Voici les symptômes de cette terrible maladie:

• Tendance à se laisser guider par son intuition person­nelle plutôt que d’agir sous la pression des peurs, des idées reçues et des conditionnements du passé.
• Manque total d’intérêt pour juger les autres, se juger soi-même et s’intéresser à tout ce qui engendre des conflits.
• Perte complète de la capacité à se faire du souci (cela représente l’un des symptômes les plus graves).
• Plaisir constant à apprécier les choses et les êtres tels qu’ils sont, ce qui entraîne la disparition de l’habitude de vouloir changer les autres.
• Désir intense de se transformer soi-même pour gérer positivement ses pensées, ses émotions, son corps phy­sique, sa vie matérielle et son environnement afin de développer sans cesse ses potentiels de santé, de créa­tivité et d’amour.
• Attaques répétées de sourire, ce sourire qui dit ”merci” et donne un sentiment d’unité et d’harmonie avec tout ce qui vit.
• Ouverture sans cesse croissante à l’esprit d’enfance, à la simplicité, au rire et à la gaieté.
• Moments de plus en plus fréquents de communication consciente avec son âme, ce qui donne un sentiment très agréable de plénitude et de bonheur. Plaisir de se comporter en guérisseur qui apporte joie et lumière plutôt qu’en critique ou en indifférent.
• Capacité à vivre seul, en couple, en famille et en société dans la fluidité et l’égalité, sans jouer ni les victimes ni les bourreaux.
• Sentiment de se sentir responsable et heureux d’offrir au monde ses rêves d’un futur abondant, harmonieux et pacifique.
• Acceptation totale de sa présence sur terre et volonté de choisir à chaque instant le beau, le bon, le vrai et le vivant.

Si vous voulez continuer à vivre dans la peur, la dépen­dance, les conflits, la maladie et le conformisme, évitez tout contact avec des personnes présentant ces symp­tômes. Cette maladie est extrêmement contagieuse ! Si vous présentez déjà des symptômes, sachez que votre état est probablement irréversible. Les traitements médi­caux peuvent faire disparaître momentanément quelques symptômes mais ne peuvent s’opposer à la progression inéluctable du mal. Aucun vaccin antibonheur n’existe. Comme cette maladie du bonheur provoque une perte de la peur de mourir, qui est l’un des piliers centraux des croyances de la société matérialiste moderne, des trou­bles sociaux graves risquent de se produire, tels des grèves de l’esprit belliqueux et du besoin d’avoir raison, des rassemblements de gens heureux pour chanter, danser et célébrer la vie, des cercles de partage et de guérison, des crises de fou-rire et des séances de défou­lement émotionnel collectives.

Sans rancune, Zub, hin ?

On l’appelle Zubrowka.

Il va falloir que tu remballes direct tes idées préconçues sur lui. Zubrowka, c’est du lourd, du bien gras. Je dis pas qu’il est gros, hein. Juste, il y a du dossier.

Il parait que les marseillais manient l’hyperbole comme une seconde langue maternelle. Mais les marseillais se taisent en présence de Zubrowka.

On dit qu’il décapsule les bouteilles de bière avec ses dents. Moi je te dis que c’est pas par la bouche qu’il les devisse. Enfin, sauf s’il a la tête dans le cul. On dit aussi qu’il mange ses nouilles sans ketchup. Eh, moi je te dis, je l’ai vu les manger sans beurre.

C’est un homme, un vrai, avec des pwals aux pattes. C’est pas une chochotte, l’animal. Il arrache la tête d’un skyblogueur tous les matins au petit déj. Dis-toi bien que c’est salissant. Et que c’est pas toi qui nettoies.

Faut pas le chercher le gars Zubrowka.

C’est un peu le Parrain du blog tu vois ?

…

…

Ouais, non, mais, c’est bon, tu peux respirer, quand même.

Bienvenue dans le club V.I.P.




Les règles sont :

1. On ne parle pas du club V.I.P
2. On ne parle pas du club V.I.P
3. L'absorption d'eau est motif de renvoi immédiat du club V.I.P