Ma voiture vient de passer les 65 000 kms. Je suis à un grand tournant de ma vie. Je m'en suis rendu compte au moment où je ne faisais que regarder mon tableau de bord dans le dernier kilomètre du 64 999è. C'est con un humain, ça se met en danger tout seul sur la route pour des conneries. Il paraît que ça fait la même chose quand on achète un nouveau four, on ne fait que regarder son horloge digitale. En fait, moi, en ce moment, je suis imbibé de loose. On va encore dire que je me plains tout le temps et qu'il y a des choses plus graves dans la vie, n'empêche, je fais kesseukeu je veux avec mes cheveux et si j'ai envie de faire un blog de pleurnichard avec des pubs Google sur des mouchoirs en papier qui collent à mes doigts morvidés, ça ne regarde que mon décapsuleur et moi.

Ca commence donc par le vol de mon portable qui est ensuite retrouvé grâce à des menaces mais qu'en fait entre temps j'avais repris une carte SIM qui fait que j'ai perdu tous mes numéros et que donc tu peux me mailer ou me smsiser si tu as déjà vu mon torse poilu, mes dents blanches et ma bière super fraîche afin de me redonner ton numéro dans la mesure où je pleure de ne plus l'avoir pendant toutes ces nuits où je n'ai pas dormi à cause de ce moustique que je voulais éclater contre la tapisserie mais pas trop car elle est jaune et que ça se salit vite ces papiers d'intérieurs de tarlouze dont je ne peux rien y faire car je ne suis qu'un simple locataire sans défense.

Ensuite c'est ma ligne téléphonique qui se désinternetise sans raison, pourtant j'avais fait ma page de cahier de vacances de CM2 journalière et mangé de la langue de boeuf avec des choux de bruxelles et des salsifis au cumin. 1 semaine sans pouvoir surfer (un peu au boulot toutefois nonobstant certes cependant néanmoins) c'est un peu comme si on me servait un Perrier tranche sans bière. Enfin, ma voiture de couleur noire qui s'érafle toute seule contre un poteau blanc, c'est super étrange. Une voiture ça n'a pas de goût, ça ne s'érafle jamais sur une couleur identique à la sienne. Je pourrais aussi parler de ma capacité à me blesser au sport, à acheter des mousses au café alors que je déteste ça croyant que ce sont des mousses au chocolat.

J'écris moins souvent mais c'est plus condensé.

Je suis touché par la ménopause du blogueur.

Bon alors j'ai beaucoup d'a-prioris dans la vie comme mouiller la brosse à dent avant de mettre le dentifrice, de penser que les pizzas 3 fromages sont bien meilleures que celles de 4 et que vaut mieux aller en Bretagne l'été seulement si t'as un vieux collègue de 4è qui se marie. Sauf que j'y suis allé et je dois avouer que je me suis trompé. C'était bien. Et en plus il a fait soleil. C'est fou ça. C'est même con car au départ j'avais l'impression d'aller au ski quand j'ai préparé mon sac.

Le seul problème avec la Bretagne c'est que c'est super loin. Et qu'il n'y a pas 36 chemins. Si tu y viens par l'Ouest c'est que t'es soit un menteur soit un marin biélorusse. Alors forcément t'es obligé de faire 10 heures de route. Mais le plus dur reste que quand tu crois que t'es arrivé et bien t'es même pas arrivé. Moi je croyais que tout était à côté, or t'as 60 bornes entre chaque ville. En plus t'es obligé de rouler à 110 et tu te fais presque doubler par des bigoudènes en mobylette. Pour finir ils foutent aussi le nom des villes en breton, résultat les panneaux sont tellement grands que tu vois même plus les rond-points.

Moi je ne voulais pas fonctionner aux clichés mais j'ai été obligé de boire 100l de cidre et de manger 112 crêpes en 2 semaines comme tout le monde. Là-bas les spécialités, c'est comme dans le sud-ouest, sauf que t'as pas de cassoulets sucrés au blé noir. Par contre ils ont des moeurs bizarres : ils font du frisbee avec des crêpes, ils ont un accent pire que les parisiens, ils ont plein de drapeaux différents parce que genre moi oui je suis breton mais comme j'habite dans l'allée de gauche je suis différent de l'épicier qui a 5 "k" dans son nom et puis les femmes se coiffent avec des girafes à bières sur la tête.

En fait la Bretagne c'est super chouette pour échapper à la canicule.

Je me demande bien pourquoi tous les vieux habitent à Nice.

Les péripéties de mes vacances en Bretagne attendront car ce n'était pas prévu au départ mais j'ai dû me sacrifier pour la bonne cause. Faire les Fêtes de Bayonne. Et un samedi en +. Y aller un samedi c'est de l'inconscience vu le monde qu'il y a, c'est comme si t'allais à la douche du camping en fin d'après-midi quand tout le monde est rentré de la plage, tu sais très bien que tu vas galérer mais t'y vas quand même parce que merde hein le sable ça gratte le dos, sauf que là c'était la soif qui grattait la gorge. Ces Fêtes sont uniques, c'est vraiment du grand n'importe quoi, t'entends toujours des phrases mythiques le lendemain "j'ai faim mais j'arrive pas à avaler", "je voyais encore les bouts de viande quand j'ai vomi sur mon kebab" ou " l'Océan c'est bien mais s'ils changeaient le sens des vagues toutes les 30 mn ça serait cool".

Manger du saucisson local sur un banc tout en sifflant une bouteille de ricard d'1.5l à 3, ça permet de bien te concentrer sur la suite de la soirée. Le problème c'est quand tu perds tes collègues dès le 1er pont traversé. C'est chiant d'errer tout seul mais c'est pas long car c'est bien connu l'alcool accélère le temps. Tu veux boire un coup mais faut escalader les gens, tout le monde rigole sur ton t-shirt blanc Tonyglandyl, il y a 100 000 personnes dans les rues mais t'es le seul con à te faire bomber les cheveux de vert, tu voudrais pisser mais t'as peur de recevoir des bassines d'eau sur la gueule.

Alors finalement tu as un éclair de lucidité puisque tu sens que t'es un peu perdu et tu te mets à chercher le chemin du retour car t'as pas envie de dormir sur un banc. Au bout d'1h de lutte acharnée et parce que tu commences à connaître la ville au bout de la 3è fois, tu retrouves la rue, la voiture avec un des tes accolytes qui la garde, couché dans l'herbe sous un duvet les clefs dans la bouche. T'as retrouvé d'autres copains dont un qui dort dans le coffre d'une 106 verte ou bien un autre qui te réveille le lendemain matin à 9h30 avec de la musique basque à fond le ballon.

Tu pars à 3 et tu es 10 le lendemain sur la plage d'Anglet, un peu comme Le Cid(re).

Désolé, trop tentant.

Moi je suis comme ça, je reblogue dès que tout le monde est en vacances. Rienafout'. Quelquefois il faut savoir mettre son blog en jachère, le seul problème, c'est que tu as de sacrées surprises quand tu reviens le défricher. T'as plein de copines anglophones qui te laissent moult commentaires en doutant fortement sur ta faculté à les satisfaire et te proposent des tas de solutions pour y remédier. Au début, c'est sympa de voir que des gens veulent t'aider mais en fait t'as plutôt envie des les étouffer avec une crêpe bretonne et de leur foutre le bouchon d'une bouteille de cidre dans le cul. Alors maintenant les gens, il faut m'aider pour contrer ces spams leurs mères. Mes amis du 22u2 Crew ont mis des trucs en place mais moi je sais pas faire alors par pitié faites un geste et je vous raconterai mes vacances en Bretagne.

Promis.

Bon ok j'allais le faire quand même.