Ouais c'est bon ça va je poste (t'as vu ce titre de malade mental que même t'aurais jamais trouvé dans tes pires cauchemards). J'étais occupé, je jouais au poker avec Tonton, on se pique des fraises tagada au Texas Hold'em. On est comme ça nous, on n'est pas des minguèzes à jouer des milliers d'euros. Des bonbons c'est bien plus dangereux, les dents, les caries tout ça quoi.

En fait, la vérité de mon absence, c'est à cause du retour des week-end automnales et pluvieux. Ca me manquait de passer directement du lit au canapé avec couverture le samedi matin, mater un bon vieux Sedan-Le Mans en mangeant des Pitch avec un Thé à la menthe. Trop tôt pour la bière, trop froid aussi, trop de nostalgie estivale surtout. Et puis à Pau, il pleut beaucoup, d'un seul trait, pas d'orage, non. Le matin, tu sais que ça va durer jusqu'au soir. En fait les nuages cachent les réserves d'eau derrière les Pyrénées et lâchent tout d'un coup, après t'as des escargots qui sont en plein milieu de ta baie vitrée. Non mais imaginez ce putain d'hermaphrodite collé au beau milieu d'une vitre de 3 mètres par 3, c'est dire s'il a plu longtemps quand même.

Alors l'escargot, il est là, il te regarde, il accroche ses mousquetons tranquille, a une p'tite poche de talc sur sa coquille et fais son ascension, genre on fait ça de père en fils, on ne ressemble pas à ceux de Bourgogne qui bouffe des salades toute la journée et puis tu peux faire coulisser ta baie vitrée je reste collé comme une sangsue sur une plaie ouverte.

L'escargot palois ne connaîtra jamais l'Anapurna, je l'avoue.

Mais il bave sur mes vitres ce con.

Ouais alors c'est comme ça maintenant la météo, ça part en couilles de phacochère et personne ne dit rien. Vous ne le saviez pas mais je suis un immense spécialiste de la météo télévisée coincée à 20 h36 entre une séquence de 1mn 30 sponsorisées par Leroy Merlin qui te montrent des maisons que tu ne pourras jamais t'offrir et un intermède ministériel qui montrent des travailleurs actifs frappés par le syndrome Gilles de la Tourette aspergeant leurs collègues de miel de châtaignes. Je suis aussi fan de Michel Machinchose et de ses grosses moustaches mais c'est con on ne le voit plus, il doit errer sur une chaîne câblée genre TV Marais Poitevin.

Mais là n'est pas le problème en fait, c'est juste que merde quoi j'arrive à bronzer en Bretagne en juillet mais que c'est presque la toussaint dans le sud-ouest en août. Et que v'la-t-il pas que la canicule revient depuis 3 jours, qu'il fait tellement chaud que tu n'oses même plus faire de batailles de glaçons car tu préfères les garder dans ton froc pour cryogéniser (ça doit exister) tes parties intimes.

Et puis là c'est le drame depuis ce matin : le brouillard. Hier il fait 35°C avec un bon vieux 25°C des familles le matin et là tu viens de retomber en Islande entrain de faire du patin à glace sur un petit lac de Reykjavik.

La météo ce n'est pas seulement un pauvre dessin-animé d'un camion Darty.

C'est aussi le moyen d'avoir une bonne excuse pour râler gratos.

Ca fait pile 3 ans que je déverse mes conneries par le biais d'un blogounet.

Fiche la trouille hein.

Morbleu.