Alors ça, c'est tout simplement énorme, Michaël Jackson aux Indes :

Ca y'est c'est le printemps mais comme la météo est toujours farouche genre le pied du lit face à ton petit orteil de bon matin, tu prends des coups de soleil un jour et il pleut tellement dans un autre que t'es obligé de te moucher dans du papier toilette. Manger dehors avec Zubrette en coupant du bon sauciflard des familles c'est que du bonheur sauf quand tu croques dans un grain de poivre et là, t'es obligé de le recracher illico sur un escargot qui passe. Profiter du week-end de Pâques pour prendre 2 jours de plus et inaugurer mon premier aqueduc pascal c'est un peu comme avoir un gâteau au chocolat qui ne se finit jamais dans son assiette. Et le printemps fait des miracles, notre ami Xoof' a posté quasiment 2 fois de suite, c'est quand même énorme, le gars te dit qu'il a trop de taf, c'est sûr, dresser des bergers allemands sauvages c'est prenant hein. Magrat a recommencé écrire aussi. Voilà qui est bien sauf peut-être son layout de tapisserie des années 70's mais ne lui dites rien, elle va me jeter des fraises Tagada dans la gueule.

Par contre, je ne sais pas si vous avez fait attention mais il y a un truc énorme sur nos écrans de pub en ce moment : le nettoyeur de chiottes super long. Vous savez les trucs que tu fous dans ta cuvette pour que ton eau devienne toute bleue mais c'est surtout fait pour que tu évites de tirer la chasse d'eau trois fois de suite pour vérifier si t'as bien mis le truc à l'endroit où s'écoule l'eau. Ne mentez pas, on l'a tous fait. Maintenant, t'as un truc de 30 cm de long, flexible, quand t'en as foutu 2 t'as l'impression d'avoir un chiotte Star Wars. Tu chies toujours mais en 2058, c'est différent. Bientôt ils inventeront la poêle Tefal rectangulaire car ça sera beaucoup plus pratique pour choper les oeufs au plat avec la spatule.

J'ai même mis à jour ma Radiowka : 2 morceaux du nouvel album d'I AM et leurs paroles claires et précises, 2 autres de l'incontournable GZA et ses sons toujours aussi excellents, le mythique Otis Redding qui te fait frissonner la moustache même si t'en n'as pas et un bon vieux petit Lil' Kim des familles histoire de faire des wesh-wesh put your hands up muthafuckaz one again.

Sinon, je suis entrain de lire le livre qui a inspiré le film Goodbye Bafana.

Non mais quand je vous dis que le printemps fait faire des trucs de fou.

Ca a beau être le 1er avril c'est pourtant pas une blague ce que je vais vous raconter. D'hab, j'ai vite fait d'éxagérer les choses pour me permettre de râler gratuitement sans pour autant vérifier hein parce que merde je suis pas LCI ou I-Télé mais quand on m'a dit que TP alias Tôôôny Pââârkeuuuur (en accent US siouplaît) avait sorti un album de rap tellement daubé que même Henri Dès aurait pu gagner une Victoire de la Musique du meilleur espoir masculin, j'ai sacrifié mes oreilles pour vous tel un pauvre Inca sur l'autel de la surdité musicale, la curiosité en +. Bref. Je suis allé le télécharger. Oui tu crois quand même pas que j'allais aller exprès à la Fnac avec mes moonboots Spiderman (private joke) vomir dans leurs écouteurs. Rebref. J'ai dézippé le fichier et là ce fut le drame.

Bon alors voilà il y a des gens qui sont capables de faire plusieurs choses à la fois comme boire, vomir et recommencer à boire derrière. Là Tony tu sais jouer au basket et c'est déjà bien car courir avec des chaussettes blanches relevées jusqu'à la rotule en supportant le bruit des baskets sur le parquet c'est pas facile. Tu as voulu vivre ton autre passion - la musique - (la pauvre) jusqu'au bout et je ne te félicite pas, car que tu chantes dans ta cave, sous la douche ou pour faire plaisir à Tata Huguette, c'est ton droit, mais que tu commercialises cet étron musical n'est pas digne de toi. Je ne veux pas dire que les instrus sont merdiques non mais c'est quand tu commences à chanter que ça chie dans la colle. Ton flow n'est pas compatible, c'est un peu comme si tu essayais de rentrer un ballon de basket dans un arrosoir, tu peux pas. C'est scien-ti-fi-que. A la Fnac, ils sont mis la borne d'écoute de ton Cd dans une salle blanche de murs matelassés avec une tente de la Croix-Rouge à côté de laquelle on pouvait lire "La surdite n'est pas une tare, Beethoven avait tout compris".

J'ai tenu tout l'album, 11 chansons comme les 11 commandements "Tu ne chanteras point" ou "Tu ne feras pas subir aux oreilles d'autrui etc. etc.". Allez Tony ressaisis-toi c'est pas grave, tout le monde peut faire des erreurs, regarde Britney Spears, elle s'est rasée la tête pour se faire pardonner, regarde Patrick Fiori, il fabrique du fromage corse dans le maquis, regarde Liane Foly, elle s'est lancée dans les imitations de Muriel Robin.

Allez Tony fais pas le con.

Ne va pas jusqu'à aller chanter pour les Restos du Coeur, ils ont besoin d'argent.