Alors au début tu trouves ça sioupair kewl de glander toute la journée, Zubrette se lève à 7h du mat mais toi, tu fais ce que tu as rêvé de faire depuis toujours : faire mine de te lever en t'accoudant au coussin puis retomber comme une grosse chagasse. Tu te dis que te lever à 9h38 ou 10h27 ne change rien pour toi, à part le fait d'être ébloui ou non par la lumière catalane ( car oui il fait toujours beau à Perpignan, quand il fait pas soleil c'est qu'il fait nuit). Donc tu te lèves, tu te les grattes, tu te diriges vers le miroir de la salle de bains pour voir cette fois-ci où se trouve la trace du drap en diagonale sur ton front et tu attends tranquillement l'eau chaude du robinet qui va te servir à coller tant bien que mal le gros épi que t'as derrière la tête en haut à gauche, là, voilà. Tu tapotes dessus et il y aura toujours cette goutte d'eau qui viendra soit dégouliner dans la nuque soit atterrir directement dans ton oeil qui est pourtant protégé par un sourcil, des cils et ton réflexe de fermer l'oeil en cas d'attaque intempestive.

Donc tu te marres au début de brûler 2 calories par jour mais après tu t'emmerdes très vite. Tu as beau trouver des occupations saines en décollant tous les escargots qui se foutent sur la grande baie vitrée, en lavant 3 fois par jour la grille de ta gazinière ou en épluchant le journal des petites annonces jusqu'à la rubrique des soirées country dans l'arrière pays catalan. Bon c'est vrai que quelquefois ça change hein, t'as le chien qui vomit quand tu manges et tu dois ramasser 150 kilos de feuilles en te battant tel un acharné pour les mettre dans ton sac poubelle de 100L en plein milieu d'une tempête de vent.

Toi, t'avais pas trop idée ce que ça voulait dire chômeur, tu te disais bien qu'il y allait avoir des opportunités autres que vendeur de mulets gascons ou tripoteur de panier en osier. Sauf que t'es déjà en octobre et que ça fait 3 mois qu'on te dit "non mais vous savez le marché de l'emploi va s'ouvrir dans votre branche".

Il a intérêt le marché s'il veut pas son bourre-pif des familles.

Il va même bouger son cul le bougre.

Oui je parle (encore) de la Coupe du Monde de Rugby et si possible de la gagner sauf que dans 4 ans c'est chez les Blacks. Alors ça va pas être facile pour les joueurs mais aussi pour nous car il faudra regarder les matchs entre 3h12 et 5h36 du matin. Ils pouvaient la faire au Japon mais ces grands cons de l'IRB ne préfèrent pas ouvrir le rugby à d'autres horizons hein on sait jamais ça pourrait devenir populaire comme le football, alors non, on reste bien entre nous, comme ça on pourra encore mettre 100 pions aux portugais. Il y a des quand même des trucs illogiques dans le sport parfois...

Non non je ne parlerai pas de la demi-finale...ah on se foutait de la gueule des Blacks en leur disant bande de mauviettes on vous a battu en 1999 et on vous refait la même en 2007 vous avez rien compris les mahoris grimaçants! Mais comme on est bien français on s'est fait niqué en 2003 et en 2007 histoire d'être régulier puisque c'est bien connu le français peut être très bon et très mauvais dans un espace de temps super court. Les anglais nous ont donné une leçon d'austérité et de maîtrise des grands évènements. Ils ne sont pas là pour se faire des potes eux à être au point 10 mois avant comme les Blacks ou champion des matchs amicaux comme nous...

Ils nous ont un peu dit ceci en fait :

"Hé français, t'es trop émotif quand tu passes à la télé !"



Le suppo anglais a du mal à passer

Ouais alors ce soir il faudra être présent dans le combat, miser sur l'enthousiasme et la conquête, pousser en mêlée, faire des bonnes cocottes, taper des ogives en touche avec un coup de pied de mammouth, raffûter son vis à vis pour aplatir dans la terre promise, râcler beaucoup de balles au sol, être fort dans les impacts, faire la feinte du vitrier, venir dans les intervalles, être présent sous les chandelles.

C'est tout.

C'est pourtant simple le rugby !

Ils l'ont fait ces cons ! Ils ont mis l'option sécateur, moissonneuse-batteuse et tondeuse à gazons, la fougère s'est flétrie toute seule. C'est bien français ça de se sortir les doigts le jour J, les Néo-Z n'ont pas besoin de se changer pour être en deuil et ils font grise mine avec leurs nouveaux maillots...gris (joke n°1). Je peux me permettre cette boutade, on a gagné. Sinon Sarko dans un vestiaire de rugbymen c'est un peu comme un cochonnet au milieu de grosses boules de pétanque.

Bon maintenant, il faudra bouter les rosbeefs hors de France mais ça on en a l'habitude. Mais le rosbeef reste toutefois menaçant car il y est aussi allé de sa surprise en se mettant les kangourous dans la poche (joke n°2). L'anglais va être tenace, le bougre sait s'y prendre quand il faut mettre les mains dans le cambouis, il est pas là pour rêver ni faire du spectacle, il est plutôt là pour mordre la pelouse et avancer de 5 mètres en 14 regroupements. Il a du sparadrap partout même sur les sourcils et salit son maillot blanc avant même de rentrer sur le terrain. Bref, ce sera pas facile mais merde nous on a Chabal quoi, il te plaque même avec ses cheveux !

Autrement, quand tu commandes un truc sur internet, c'est pour gagner du temps et pour une fois, tu veux pas désespérer avec La Poste qui amène ton colis le seul jour où tu es absent alors tu le laisses dans un Point-Relais qu'il est super pratique car comme t'es pas con, tu as choisi celui qui est juste à côté de chez toi. Sauf que quand on t'avertit que ton colis est arrivé, et ben il est pas là, pourtant ils te disent qu'il est arrivé à 16h19 précises mais le buraliste, lui, te dit qu'il est pas là et te montre son palm pour te le prouver un peu agacé, donc toi tu n'insistes pas car c'est un catalan. Et le catalan te gobe les yeux quand il est en colère. Puis tu reçois d'autres mails te disant mais bon dieu tu vas le chercher ton colis qui traîne depuis une semaine chez le buraliste alors que toi, dans le même temps, tu as ouvert 150 dossiers de réclamations où ils te répondent en promettant de te donner une réponse entre 7 et 15 jours (!). Heureusement que t'as pas commandé du roquefort hein.

Mais non je suis pas énervé.

Non non. Putain !

Ah ben voilà, c'est fait. C'est bien beau d'écorcher tranquillement des Giorgovadze, Pakourbadze et Pustulorovachvili qui savaient à peine qu'un essai comptait 5 points il y a 4 ans mais là c'est du lourd qui arrive, de la moissonneuse-batteuse de l'hémisphère sud, du rouleau compresseur tout sombre avec du sparadrap autour des oreilles, du samouraï de 120 kilos à la vitesse d'un ninja shinobi.

Alors, nous français, on est trop super malins alors on va faire exprès de réagir en bon vieux français de base pendant une bonne semaine, c'est à dire qu'on part défaitiste à fond en se comparant presque à des rugbymens portugais unijambistes dotés d'un pack japonais de 200 kilos à 8 gugusses. Et puis on a tout prévu en super organisateur de notre propre mondial, on va jouer à 1000 bornes de là, à Cardiff, comme ça, pas de pression comme au Stade de France ! Rhâ Hâ, ils vont voir les Blacks ! Ces petites tapettes qui se tapent les cuisses pour se réchauffer avant le match, ils ont peut-être 15 clônes de Chabal mais nous on a Pierre Mignoni, 1m69, aussi rapide qu'un namibien mais avec un guépard au cul. Bon ok il s'est blessé contre la Georgie. On a Elvis Vermeulen, le seul qui a fait reculer les Blacks en novembre dernier ! Ah merde il est blessé. On a Dominici qui a des jambes de feu et va les ridiculiser comme en 1999 ! Fichtre, il a 35 piges et sa coiffure à la Beatles le ralentit à pleine vitesse!

Bon ben il ne reste plus qu'un miracle, il faudrait jouer à Lourdes et brûler des cierges de 150 kilos avant le match.

Laporte, futur Secrétaire d'Etat à la Défaite?